Fuera de juego

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

Lleve usted nardos, caballero,
si es que quiere a una mujer.
Nardos no cuestan dinero
y son lo primero para convencer.

Seguro que lo habéis visto un millón de veces. En "La gran evasión", por ejemplo. La cosa va de unos americanos que se quieren dar el piro de un campo de concentración nazi (si no queréis que os cuente la peli, pasad de este párrafo). Total, que se largan unos cuantos y a dos de ellos, cuando ya están a punto de atravesar la frontera, los paran. El americano habla alemán como Goethe cuando iba a una entrevista de trabajo. La cosa va como la seda, pero al nazi no se le escapa ni una oferta del Lidl. Casi han pasado ya y suelta, en plan colega: "Good luck!". El yanqui, atontolinao, responde: "Thank you!". Y lo vuelven a entrullar, natural (bueno, en la versión para niños).
"¿Qué hacéis en las fiestas de Lavapiés?", me dicen el otro día. ¿Ein? ¿Que son este fin de semana? ¡Canastos!, ¡córcholis y barástolis!, ¡repámpanos! Sí, sí, que tampoco es para tanto, pensaréis. Ya. Que se te pase el día de la patrona de tu pueblo y me lo cuentas. Hazte una idea. Estás en la plaza del Posito, con tu caña y tu tapita, junto a la catedral. En Jaén, ¿dónde si no? Y pasa por allí un, es un poner, aceitunero cofrade del Abuelo con un chalé en el Puente Tablas y que está preparando su poco de pipirrana en plena Guerra de la Independencia: "¿Te vienes pa' lo de la Virgen de la Capilla, ni pollas?" "¿Lo cualo?" Fusilao. Fijo. Por gabacho y porque es la feria chica, que si se te pasa San Lucas te fríen en aceite de girasol.
Lavapiés, por cierto, es un barrio de Madrid, que no tenéis por qué saberlo todo, que está lleno de grifotas y donde la densidad de población se mide dividiendo el número de piojos por el de rastas y volviendo a dividir ese cociente por cien para que no te salgan cifras propias de Okinawa.
Aparte, Lavapiés es eso que llaman un barrio multicultural. Eso quiere decir que hay gente de muchos sitios distintos, pero no de cualquier sitio. Si hay sólo ingleses, franceses y españoles, no vale. No, no y no. Eso no es multicultural, qué va a serlo. Eso es una fabrica de chistes. Tiene que haber gente de África y de Asia, por lo menos. Y de Sudamérica, también un poco. Eso es, lo importante es que no sean europeos. Ahora, junta a los jipis con los viejos del lugar, que también los hay, y mete a los inmigrantes. Agítalo bien. ¿No se mezclan? Eso es un barrio multicultural. Pues aquí es donde organizan, a primeros de agosto, unas fiestas que son como la Velá de Santa Ana, en Triana. Clavaítas, sólo que sin río y sin pescaíto frito, que no se puede tener todo, pero con esa fauna que he contado más arriba. Y sin poner sevillanas. Y con sus gallinejas y entresijos, y con su cerveza fresquita, y con sus bocatas de panceta, y con sus banderitas y sus farolillos, y con sus casetas de escopetas, y con... ¿vienes?

Ya está bien de cháchara. Ésta se la mandó el otro día el Manolo, que es un exquisito, junto con otra media docena de coplillas, a cual mejor. Pues muchas gracias, mozo:





Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!

P.P.D.: La Dirección está en Perú haciendo el bien. Es buena gente el zagal, no lo puede evitar. Y en un rato que no estaba salvando el mundo, se mandó una canción de por allá. A esto le llaman rock por aquí, cuenta. Y empieza a sonar, que os digo yo, algo a lo ¿Judas Priest?. Y a los diez segundos se pasa a una especie de ¿salsa? donde lo mismo entra una quena que una batería. Total, si estamos en familia. Y se ponen a contar la vida de un vigilante, "Guachimán". Todo serios, ¿eh?. ¡Y qué letra, gensanta, qué letra! De la sección: "Hay gente pa tó":



P.P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

Watching the English

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

Al subir las escaleras
te he visto la pantorrilla
y un poquito de la roña
que llevas en la rodilla

Iba a hablaros yo hoy de los ingleses. A hacer un análisis profundo y enjundioso de esas criaturas, partiendo de una muestra reducida. Muy antropológico todo. La cosa es que el Andrés, que es la versión analógica de Facebook, nos propuso quedar ayer con un amigo suyo que venía de Londres y que no habla ni una palabra en cristiano. El Andrés estaba en Sevilla, por cierto, así que nos lo propuso a María y a mí. Como muy original el asunto. Luego resulta que el tipo en cuestión había quedado con otros dos, ingleses también, y era un buen momento para hacer trabajo de campo. Se contaron hasta un par de cosas bastante graciosas, fíjate tú, pero ahora resulta que me tengo que ir pitando. Así que poneros a bailar un ratito y dejar de molestar a los mayores, que tenemos cosas que hacer:





Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

Sexo salvaje vs. lindo gatito

Queridas queridísmas y queridos queridísimos,

Cada vez que te veo
me lo imagino
que debajo la falda
llevas el nido

Vicente Ferrer era un buen hombre. Tanto que en Madrid hay una calle dedicada a un santo homónimo y está llena de bares. Durante un tiempo, confieso, creía que se trataba del mismo tipo. Con los años me di cuenta de que sólo se canoniza a los muertos, claro.
Peor fue lo del Andrés, que estuvo seis meses sin probar una gota de alcohol por un dolor agudo en un costado. El zagal empezó a cuidarse, preocupado por su hígado. Medio año después, un amigo le dijo que se estaba señalando el lado izquierdo. La cogorza sería pequeña, imagino. Luego se hizo un máster y todo, no os creáis, y está en Londres en una empresa donde tienen muy claro dónde está la derecha. Cosas de la vida.
François Truffaut era un follarín. Dedicó su vida a trajinarse todo lo que se meneaba y, en los ratos libres, a hacer pelis. Hay una, que en español se llama "El hombre que amaba a las mujeres", pero que seguro que está traducida al francés, que empieza con un desfile de ex amantes que van al entierro del prota. Dicen los entendidos que el gabacho sólo hablaba de sí mismo en sus obras... Al parecer, era un cabrón con pintas.
Nuestro amigo Ferrer, con el pasar de los años, decidió que ya estaba bien de ser misionero y se arrimó a una inglesa que fue a entrevistarle y acabó quedándose. Casualidad o no, cada vez se le veía más delgado. Y a su señora, más rolliza. Hay posiciones donde sólo uno hace ejercicio. A su entierro fueron, según las crónicas, más de cien mil personas.
¿Y? Pues que el Andrés se mandó una coplilla la semana pasada con letra simple, pero jugosa. La vais a oir en seguida, tranquilidad. Es de la Lily Allen. Se queja, pobre, de que su partenaire es bueno como las patatas con huevos, pero que le falta fuelle. Ya me entendéis, que estamos en horario inantil. Y se me planteó una duda, que os traslado: ¿Puede Ramón García ser fogoso? ¿Puede Rocco Siffredi ser cariñoso? ¿En qué bando estáis? Yo siempre he sido muy de fusión,... ¿verdad, María?... ¿verdad?...¿María?





Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

Playa

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

A las mocicas serranas
no las puedes engañar
por las buenas, lo que sea
por las malas, ni pensar

La María y yo nos hemos venido a la playa. Nos dio por pensar: ¿Madrid o turisteo? Y entre dos males, nos dijimos, siempre es preferible el Mar Menor. El “Un, Dos, Tres” lo inventó y un grupo de pioneros se lanzó a la conquista. Dominaron las olas, caldearon sus aguas y edificaron su costa. Hasta niños llegó a haber. Doy fe.
Hoy hay farmacias y centros de fisioterapia. No digo más. Para que os hagáis una idea, alguien de mediana edad, aquí, los setenta ya no los cumple. Se aprecia muy bien en la fórmula:

x = a/100b

donde “x” son los años del bañista habitual; “a” es el número de bañadores de cuerpo entero; y “b”, el de mozas en top less. La calculadora da error, que lo sepáis.

“¿Y para qué vais, tontos del haba?” Primero, porque yo no voy a la playa a ver zagalas en cueros, y menos en estas latitudes (y mi señora tampoco mira a los señores, asegura); segundo, porque tienen el mejor arroz conocido de la cristiandad, el caldero; y tercero, por resumir, porque como dice el Pepe, ya tengo una edad en la que me puedo permitir no ser moderno. Hala, me voy a por la sombrilla.



Y sí, voy a poner ésta:



Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: Esta noche volvemos pa’ la capital, que mañana viene La Dirección. El que quiera, que se apunte.
P.P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

Cagüen

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

No creas que porque canto
tengo el corazón alegre
que soy como el pajarillo
que si no canta se muere.

Adios, abuela.





Un beso de acá p'allá.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!