Queridas queridísimas y queridos queridísimos,
Si en el sexto no hay perdón
ni en el séptimo rebaja
ya puede nuestro Señor
llenar el cielo de paja (¡Candeal forever!)
Cierra los ojos. Busca dos puntos alejados entre sí en tu cabeza y traza una línea imaginaria. Una vez más estás realizando tu repaso semanal por la lírica universal, ¿a que sí? Los viernes son muy de placeres intelectuales.
Esa línea va desde Homero y Virgilio hasta Machado, pasando por Petrarca y Shakespeare, por lo menos. Los poetas, natural, han desmenuzado las pasiones humanas y han intentado hallar respuesta a las grandes preguntas de la vida: ¿quiénes somos?, ¿de dónde venimos?, blablabla. Además, cómo no, le han cantado a los temas eternos: el amor, la muerte, el odio, los celos, la venganza y así.
Si eres honesto, o si aprobaste Matemáticas (antes de la ESO), sabrás que las rectas son infinitas. Esta que nos ocupa, por tanto, llega a nuestros días e incluso los superará.
Freud, me pareció entender, distinguía entre pulsiones primarias o secundarias -me puedes corregir, que mis conocimientos del psicoanálisis son similares a los de David Güiza (o Belén Esteban, para que me entiendas)-. Las pulsiones primarias son las de vida y las de muerte, mucho más conocidas por su nombre artístico: Eros y Tánatos. Las secundarias son como de chichinabo, las que no tienen que ver con las necesidades básicas, tú sabes.
Freud no sabía ni donde tenía la mano derecha, y que me perdone Woody Allen. Tuvo que pasar un siglo para que un poeta, un visionario, entrara como una flecha en nuestro cerebro límbico, allí donde campan a sus anchas nuestras emociones, donde desaparece la educación y sólo existe el instinto de supervivencia para cantarle a lo único que de verdad importa en la vida:
Puedo privarme de ir a París,
y nunca mas ver un striptís.
Puedo privarme de los caprichos del corazón.
Pero el sabor de andar por el Grau,
yo no me privo de esa ilusión.
Nadie me quita mis vacaciones en Castellón (bis)
Sí, criatura, hoy sólo hay una gran pregunta por resolver: ¿cómo será de inmenso el atasco a la salida de Madrid?
La María A. (no confundir con la María a secas) se ha mandado este temazo de arriba, que podría eclipsar una salida de Curro Romero por la puerta grande de La Maestranza. Va por ti, querida. Mil gracias.
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡¡¡la canción del viernes!!! se va de vacaciones otra vez. Volverá cuando regrese. Disfrutad y sed felices, queridas y queridos.
P.P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
viernes, 29 de julio de 2011
viernes, 22 de julio de 2011
¿Vives en un barrio moderno?
Queridas queridísmas y queridos queridísimos,
Esta noche llego tarde
que el asno se me perdió
si oyes pisadas de burro
no te asustes que soy yo
La mayoría sois de provincias, como si lo viera. En provincias no hay barrios modernos: tienes el barrio a secas, el polígono, la zona bien y el bar de los macarras. Las grandes capitales, por el contrario, siempre tienen una zona 'cool', donde ya nadie dice 'cool', porque está 'out'. Pongamos pues que es muy 'coral', como diría Perlita. ¿No tienes ni idea de quién es Perlita?:
a) no tengo hijos
b) no vivo con la María
Los barrios modernos tienen un local de decoración vanguardista en cada manzana donde no sabes qué se despacha. A veces pueden darse hasta dos o tres y no pueden faltar los cuadros, la música dance y las revistas de tendencias. ¿Qué son?:
a) Una galería de arte
b) Una discoteca
c) Una peluquería
Los perros son de primeras marcas. Una primera marca, para serlo, no sólo ha de ser cara: también ha de ser nueva y aceptada por la comunidad. ¿Quién se acuerda hoy de los vaqueros Charro o la ropa Privata?. Si eres un moderno tendrás:
a) Un pastor alemán (venga, va, esta no la cojáis que hasta me ha dado risa escribirla)
b) Un cocker
c) Un carlino (corrección: una pareja de carlinos)
Los pobladores de los barrios modernos se pasan la vida en los bares. La sensación es que jamás dan un palo al agua, pero lo que ocurre es que tienen una sensibilidad exquisita y han de compartirla. No vale cualquier bar. ¿Servilletas y cáscaras de gambas en el suelo? Tururú pajarito. Un barrio moderno tiene:
a) gastrobares
b) bistrós
c) enotecas
d) tavernas (sí, con 'v', claro)
e) Todas las respuestas son correctas
(Quizá veas una casa de comidas. No entres: si realmente es un negocio de hostelería, será caro. Aparte, siempre cabe la posibilidad de que sea un club de alterne con un nombre popular, directo y juguetón).
Las gentes de los barrios modernos se alimentan de exposiciones y lecturas de Murakami. Por eso, los comercios en los barrios modernos se reparten de la siguiente manera:
a) Mercados y kioskos de pipas
b) Mercerías y ferreterías
c) Tiendas de ropa, gastrobares y librerías
(no se incluyen las salas de exposiciones ni las galerías de arte: ¿alguien ha visto alguna vez a alguien comprando algo en esos sitios?)
Resultados. ¿De verdad los necesitas? Te has contestado tú mismo: eres una persona cero moderna.
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
Esta noche llego tarde
que el asno se me perdió
si oyes pisadas de burro
no te asustes que soy yo
La mayoría sois de provincias, como si lo viera. En provincias no hay barrios modernos: tienes el barrio a secas, el polígono, la zona bien y el bar de los macarras. Las grandes capitales, por el contrario, siempre tienen una zona 'cool', donde ya nadie dice 'cool', porque está 'out'. Pongamos pues que es muy 'coral', como diría Perlita. ¿No tienes ni idea de quién es Perlita?:
a) no tengo hijos
b) no vivo con la María
Los barrios modernos tienen un local de decoración vanguardista en cada manzana donde no sabes qué se despacha. A veces pueden darse hasta dos o tres y no pueden faltar los cuadros, la música dance y las revistas de tendencias. ¿Qué son?:
a) Una galería de arte
b) Una discoteca
c) Una peluquería
Los perros son de primeras marcas. Una primera marca, para serlo, no sólo ha de ser cara: también ha de ser nueva y aceptada por la comunidad. ¿Quién se acuerda hoy de los vaqueros Charro o la ropa Privata?. Si eres un moderno tendrás:
a) Un pastor alemán (venga, va, esta no la cojáis que hasta me ha dado risa escribirla)
b) Un cocker
c) Un carlino (corrección: una pareja de carlinos)
Los pobladores de los barrios modernos se pasan la vida en los bares. La sensación es que jamás dan un palo al agua, pero lo que ocurre es que tienen una sensibilidad exquisita y han de compartirla. No vale cualquier bar. ¿Servilletas y cáscaras de gambas en el suelo? Tururú pajarito. Un barrio moderno tiene:
a) gastrobares
b) bistrós
c) enotecas
d) tavernas (sí, con 'v', claro)
e) Todas las respuestas son correctas
(Quizá veas una casa de comidas. No entres: si realmente es un negocio de hostelería, será caro. Aparte, siempre cabe la posibilidad de que sea un club de alterne con un nombre popular, directo y juguetón).
Las gentes de los barrios modernos se alimentan de exposiciones y lecturas de Murakami. Por eso, los comercios en los barrios modernos se reparten de la siguiente manera:
a) Mercados y kioskos de pipas
b) Mercerías y ferreterías
c) Tiendas de ropa, gastrobares y librerías
(no se incluyen las salas de exposiciones ni las galerías de arte: ¿alguien ha visto alguna vez a alguien comprando algo en esos sitios?)
Resultados. ¿De verdad los necesitas? Te has contestado tú mismo: eres una persona cero moderna.
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
viernes, 15 de julio de 2011
Cosas del otro mundo
Queridas queridísimas y queridos queridísimos
Abrir todo el pecho
pa' echar este grito
¡qué lindo es Jalisco,
palabra de honor!
La policía mexicana es un dechado de virtudes. Lo que pasa es que hay que saber potenciar las cualidades de cada persona. Por ejemplo, ¿te acuerdas de ese marco de plata tan bonito que te regalaron en tu boda para el que no acabas de encontrar el sitio? Ellos te solucionan el problema en un segundo.
El Sergio ha estado por aquí esta semana. El Sergio, que no tenéis que saberlo todo, es un amigo de cuando el mundo empezaba y terminaba en Jaén. Ahora vive en el DF el tío, chana inglés que te pasas y es capaz de distinguir un burrito de un taco igual que tú distingues la pala de pescado del cuchillo de la mantequilla. Llevaba un año sin verlo y vino lleno de anécdotas.
Un día, cuenta, le había estado dando al frasco más de lo debido. Los amigos le advirtieron: "Si te paran los guripas, diles que has bebido". El Sergio se quedó ojiplático, pero igual agarró el carro y se lanzó a las calles. No hubo encuentro ese día y ahí quedó la cosa. Un tiempo después le dieron el alto. "¿Ha bebido?". "Sí". "Está bien, siga". Cuando su señora cerró la boca, ya habían llegado a casa.
Al poco le ocurrió de nuevo. Venía de un buffet libre de tequila:
- ¿Ha bebido?
- Sí.
- ¿Hace cuánto?
- Dos horas.
¿Te acuerdas de cuando tu madre te ordenaba que le dieras un beso de buenas noches al llegar a casa el fin de semana? El polizonte lo mira, lo remira y, sagaz, le suelta: "Écheme el aliento". Los viejos métodos son infalibles.
Bien, pues igual que tu madre te decía "yahablaremosmañana", le dejaron seguir. Lo mismo la siguiente sanción es pedirte que te pongas calzoncillos limpios por si tienes que ir al médico.
La pregunta que tengo ahora es: si vas como un piojo, les dices que has soplado, te huele el aliento a alcohol y te dejan continuar, ¿en qué condiciones te detienen? ¿Si no te huele el aliento? ¿Por mentiroso?
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
Abrir todo el pecho
pa' echar este grito
¡qué lindo es Jalisco,
palabra de honor!
La policía mexicana es un dechado de virtudes. Lo que pasa es que hay que saber potenciar las cualidades de cada persona. Por ejemplo, ¿te acuerdas de ese marco de plata tan bonito que te regalaron en tu boda para el que no acabas de encontrar el sitio? Ellos te solucionan el problema en un segundo.
El Sergio ha estado por aquí esta semana. El Sergio, que no tenéis que saberlo todo, es un amigo de cuando el mundo empezaba y terminaba en Jaén. Ahora vive en el DF el tío, chana inglés que te pasas y es capaz de distinguir un burrito de un taco igual que tú distingues la pala de pescado del cuchillo de la mantequilla. Llevaba un año sin verlo y vino lleno de anécdotas.
Un día, cuenta, le había estado dando al frasco más de lo debido. Los amigos le advirtieron: "Si te paran los guripas, diles que has bebido". El Sergio se quedó ojiplático, pero igual agarró el carro y se lanzó a las calles. No hubo encuentro ese día y ahí quedó la cosa. Un tiempo después le dieron el alto. "¿Ha bebido?". "Sí". "Está bien, siga". Cuando su señora cerró la boca, ya habían llegado a casa.
Al poco le ocurrió de nuevo. Venía de un buffet libre de tequila:
- ¿Ha bebido?
- Sí.
- ¿Hace cuánto?
- Dos horas.
¿Te acuerdas de cuando tu madre te ordenaba que le dieras un beso de buenas noches al llegar a casa el fin de semana? El polizonte lo mira, lo remira y, sagaz, le suelta: "Écheme el aliento". Los viejos métodos son infalibles.
Bien, pues igual que tu madre te decía "yahablaremosmañana", le dejaron seguir. Lo mismo la siguiente sanción es pedirte que te pongas calzoncillos limpios por si tienes que ir al médico.
La pregunta que tengo ahora es: si vas como un piojo, les dices que has soplado, te huele el aliento a alcohol y te dejan continuar, ¿en qué condiciones te detienen? ¿Si no te huele el aliento? ¿Por mentiroso?
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
viernes, 8 de julio de 2011
Aquello sí que eran fiestas
Queridas queridísimas y queridos queridísimos,
Los amantes y la luna
son en todo semejantes
entran en cuarto creciente
salen en cuarto menguante (*)
Ya no se hacen fiestas como las de antes. En mis tiempos mozos, todo era alegría y desenfreno. Tal día como hoy se celebraban las nonas de julio, también llamadas Caprotinas. Aquello era un despiporre. Si te deja resaca el rebujito tenías que haber probado el hidromiel que nos soplábamos: te ponía del revés. Por entonces aún era de buen tono pedir las cosas en latín y respetar las tradiciones, a nuestros mayores y la ortografía. No s k os enseñan ahora ;) bss.
Los galos andaban de aquellas acosando a los romanos (al parecer, que las únicas referencias que constan en mis archivos es un conjunto de volúmenes de los tratadistas Goscinny y Uderzo). En esto que entraron en una ciudad y empezaron a darle cera a los del Imperio: "O nos traéis a todas las mozas, sean doncellas o casadas, o no dejamos piedra sobre piedra de aquí hasta Bari".
Los romanos se mesaban los cabellos hasta que una esclava avispada dijo: "Tate, que esto lo arreglo yo". Pidió unas cuantas arrobas de vino, se juntó con las otras cautivas, se vistieron como señoras y se fueron para la plaza. Unos cuantos “aló, mon amour” después, los textos dicen que los gabachos se emborracharon y se durmieron, pero algo más ya harían. El caso es que, dormidicos como estaban, aparecieron los romanos y los pasaron a cuchillo.
En justo pago, liberaron a las mujeres y, en su honor, sacrificaron un cabrito debajo de una higuera y decretaron una fiesta anual, que es una manera como otra cualquiera de conmemorar un degüello.
Moraleja:
Si en una plaza una noche
te convidan a vino y roce,
disfrútalo y no te excedas
que perderás la cabeza
Para mi compi A., por unos vídeos que me ha mandado para el Facebook. Lo prometido es deuda:
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
Los amantes y la luna
son en todo semejantes
entran en cuarto creciente
salen en cuarto menguante (*)
Ya no se hacen fiestas como las de antes. En mis tiempos mozos, todo era alegría y desenfreno. Tal día como hoy se celebraban las nonas de julio, también llamadas Caprotinas. Aquello era un despiporre. Si te deja resaca el rebujito tenías que haber probado el hidromiel que nos soplábamos: te ponía del revés. Por entonces aún era de buen tono pedir las cosas en latín y respetar las tradiciones, a nuestros mayores y la ortografía. No s k os enseñan ahora ;) bss.
Los galos andaban de aquellas acosando a los romanos (al parecer, que las únicas referencias que constan en mis archivos es un conjunto de volúmenes de los tratadistas Goscinny y Uderzo). En esto que entraron en una ciudad y empezaron a darle cera a los del Imperio: "O nos traéis a todas las mozas, sean doncellas o casadas, o no dejamos piedra sobre piedra de aquí hasta Bari".
Los romanos se mesaban los cabellos hasta que una esclava avispada dijo: "Tate, que esto lo arreglo yo". Pidió unas cuantas arrobas de vino, se juntó con las otras cautivas, se vistieron como señoras y se fueron para la plaza. Unos cuantos “aló, mon amour” después, los textos dicen que los gabachos se emborracharon y se durmieron, pero algo más ya harían. El caso es que, dormidicos como estaban, aparecieron los romanos y los pasaron a cuchillo.
En justo pago, liberaron a las mujeres y, en su honor, sacrificaron un cabrito debajo de una higuera y decretaron una fiesta anual, que es una manera como otra cualquiera de conmemorar un degüello.
Moraleja:
Si en una plaza una noche
te convidan a vino y roce,
disfrútalo y no te excedas
que perderás la cabeza
Para mi compi A., por unos vídeos que me ha mandado para el Facebook. Lo prometido es deuda:
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
viernes, 1 de julio de 2011
Una preposición deshonesta
Queridas queridísimas y queridos queridísimos,
Soy de Santurce,
bonita aldea,
soy del pueblo que gana
en las regatas con las traineras.
Cuando me desperté, Javier Marías estaba ahí. No me refiero a que fuera consciente de las grandes molestias de la vida. Qué decirte: el trinar de los pajarillos por la mañana, el olor del café recién hecho o el comienzo del fin de semana. Tampoco a que mis frases se demoraran, se tornaran prosa y, arrastrándose en pantuflas y rondando la docena de líneas, suplicaran que la acción avanzara como un segundero alocado que diera dos pasos durante las cien primeras páginas.
Otrosí, confieso: no amanecí entre sus brazos. La María se lo tomaría a mal, aunque fuera el mismísimo David Bowie el que hallárase en el lecho. Se pone muy Bianca Jagger con esas cosas.
Javier Marías, aparte de un gran gruñidor, es un excelente traductor, según él mismo da a entender. Algunas columnas las dedica, entre quejas por el aumento exponencial del ruido y la mala educación en un radio de 500 metros alrededor de su casa, al pésimo nivel de la traducción en España. Habrá que arrojar, por tanto, algo de luz en este área.
Las preposiciones inglesas son una cruz. A cambio, te permiten criticar a las amistades, que siempre es un plus. Tomemos como ejemplo a La Dirección. Jamás ha llegado puntual a ningún sitio ("on time", que se diría), pero es el típico zagal que llega una hora y media tarde al aeropuerto y resulta que han retrasado el avión ("in time": a tiempo para).
El tito Andrés fue capaz de leerse entera la trilogía "Tu rostro mañana", de Marías. 1600 páginas. No sólo eso, además la disfrutó. El tito Andrés también se ha leído el Ulises. Es un intelectual, el tito. Es muchas más cosas, pero hoy en día te googlean hasta para comprar el pan y no quiero arruinarle su carrera profesional. Tampoco quiero que le prohíban la entrada a Oxford (no a la Universidad, sino a la propia ciudad: él sabe por qué).
Ayer fue su cumpleaños. Al filo de la medianoche allí, en Londres, le llamé. No cogió el teléfono. ¡Fatalidad! ¡Voto a tal! ¡Sacrebleu! Ahora me asalta una duda: ¿se puede llegar "on time" y, sin embargo, no llegar "in time"? ¡Feliz cumpleaños, tito!
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
Soy de Santurce,
bonita aldea,
soy del pueblo que gana
en las regatas con las traineras.
Cuando me desperté, Javier Marías estaba ahí. No me refiero a que fuera consciente de las grandes molestias de la vida. Qué decirte: el trinar de los pajarillos por la mañana, el olor del café recién hecho o el comienzo del fin de semana. Tampoco a que mis frases se demoraran, se tornaran prosa y, arrastrándose en pantuflas y rondando la docena de líneas, suplicaran que la acción avanzara como un segundero alocado que diera dos pasos durante las cien primeras páginas.
Otrosí, confieso: no amanecí entre sus brazos. La María se lo tomaría a mal, aunque fuera el mismísimo David Bowie el que hallárase en el lecho. Se pone muy Bianca Jagger con esas cosas.
Javier Marías, aparte de un gran gruñidor, es un excelente traductor, según él mismo da a entender. Algunas columnas las dedica, entre quejas por el aumento exponencial del ruido y la mala educación en un radio de 500 metros alrededor de su casa, al pésimo nivel de la traducción en España. Habrá que arrojar, por tanto, algo de luz en este área.
Las preposiciones inglesas son una cruz. A cambio, te permiten criticar a las amistades, que siempre es un plus. Tomemos como ejemplo a La Dirección. Jamás ha llegado puntual a ningún sitio ("on time", que se diría), pero es el típico zagal que llega una hora y media tarde al aeropuerto y resulta que han retrasado el avión ("in time": a tiempo para).
El tito Andrés fue capaz de leerse entera la trilogía "Tu rostro mañana", de Marías. 1600 páginas. No sólo eso, además la disfrutó. El tito Andrés también se ha leído el Ulises. Es un intelectual, el tito. Es muchas más cosas, pero hoy en día te googlean hasta para comprar el pan y no quiero arruinarle su carrera profesional. Tampoco quiero que le prohíban la entrada a Oxford (no a la Universidad, sino a la propia ciudad: él sabe por qué).
Ayer fue su cumpleaños. Al filo de la medianoche allí, en Londres, le llamé. No cogió el teléfono. ¡Fatalidad! ¡Voto a tal! ¡Sacrebleu! Ahora me asalta una duda: ¿se puede llegar "on time" y, sin embargo, no llegar "in time"? ¡Feliz cumpleaños, tito!
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas
