viernes, 20 de julio de 2012

Condió

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

Aquí va la despedida
la que echó el gato a la gata
que al bajar las escaleras
le enchufó la quinta pata

Si me disculpas, tengo que apretarme unos cuantos botellines en las próximas semanas. ¡¡¡La canción del viernes!!! volverá cuando se acabe la última cerveza que, según todas las previsiones, será a finales de agosto. ¡Hala!, a retozar, criaturita.





Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

viernes, 13 de julio de 2012

Remedios naturales

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

Me han salido unos granitos
en la punta la pilila
no se van con cataplasmas
se van con pinicilina

El veneno tiene muy mala sombra. Ni te imaginas. Me recuerdo de estar tan tranquilo en un banquete en el medievo, entre trajes de época, coronas de oro macizo, jabalíes, faisanes y esas cosas y, de pronto, alguien daba una cabezada que partía la mesa. Te quedabas pensando que se le había ido la mano con la frasca y resulta que estaba listo de papeles. 

La Edad Media disponía de sus remedios naturales. Por aquella época éramos muy clasistas, no como ahora, que nos tuteamos todos. Entonces tú te ponías malo y el doctor lo tenía claro. Te miraba la bolsa, te echaba un vistazo a los callos de las manos y resolvía rápido: si eras de baja estofa, te recetaba ajo (como lo oyes); si eras de darte pisto, te mandaba theriac.

El theriac era un brebaje compuesto de plantas, algún pedrusco molido y un golpecito de veneno de serpiente o escorpión para darle un poco de mordiente al combinado. Entre eso y los catadores, los nobles andábamos por la vida bastante despreocupados, como podrás comprobar por la bajísima tasa de mortalidad de este periodo.

La vida y la ciencia fueron avanzando y los remedios se sofisticaron. Naderías como las vacunas, la asepsia, la anestesia o la penicilina consiguieron alargar ligeramente la esperanza de vida. En esto llegó el siglo XXI a las costas españolas.

La Fátima es muy de tostarse. Mitad al sol, mitad con sol y sombra. El año pasado andaba en la playa apurando el tercer carajillo de la mañana cuando se le acercó su sobrina de siete años llorando:

- "Maldito sea el cambio climático y la salificación de las aguas que trae consigo", le dijo.

Al parecer de la criatura, este era el motivo de la proliferación de medusas en el Mediterráneo y, por extensión, de las picaduras que había sufrido.

- "Cariño, no hay acuerdo científico en que esa sea la causa de la sobrepoblación de esta especie", le corrigió antes de llevarla al puesto de socorro.

El guardacostas hizo un diagnóstico rápido. "Tienes que hacerle pis encima". La Fátima, aparte de tita y profesora concienciada, es una señorita. Tardó unos diez segundos en articular un "¿co-co-co-co-cómo?". El tipo se reafirmó: "Es lo mejor en estos casos". Ante la falta de acuerdo, el socorrista, que debió perder a muchos de sus compañeros durante su formación en la guerra de Corea, dio un paso al frente: "Si no quieres, ya lo hago yo". 
...

En las noches de calor, la Fátima aún se despierta empapada en sudor y gritando: "Antihistamínicos, antihistamínicos". A día de hoy, todavía no puede ver un capítulo de "Los vigilantes de la playa".




La belleza está en el interior:



Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Banco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

viernes, 6 de julio de 2012

Liberación

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

Jugaste a la Cenicienta
y perdiste el zapato
ahora no viene el príncipe 
y te queda un pie descalzo. (*)

El desembarco de Normandía dejó sentenciada la II Guerra Mundial. Hasta ese día, los alemanes se paseaban por Europa con la tranquilidad que te da saberte dueño de un continente y tener una economía saneada. Que si planto unas buganvillas en Bélgica, que si unas hortensias en Polonia, que si me voy a dar un baño en la costa francesa. Una vida regalada.

El 6 de junio se la liaron parda. Ponte en situación. Estas tan tranquilo en la playa, jugando a la pocha y leyendo el Pronten, cuando se te echa encima un hatajo de zagales con fusiles dando gritos, salpicando y poniéndolo todo perdido de arena. Disgustazo, oyes. Los teutones, que por no discutir van poniendo cada vez más patrás la toalla, terminan en París y de ahí para casa. Han pasado dos meses desde la incursión y ya no hay manera de tomarte una kartoffelsalat en condiciones en los Campos Elíseos.

Alençon, Normandía. Verano de 1996. Cincuenta años después, la llama de la libertad vuelve a prender en el corazón de los franceses. Una avanzadilla incurre en territorio ocupado después de haber hecho una intensa prospección del terreno. El objetivo: rescatar a una multitud de oprimidos de las casas de la localidad para soltarlos en el bosque. La operación es un éxito. Acaba de nacer el FLNJ (Frente de Liberación de Enanos de Jardín).




Las actuaciones se suceden y los gnomos comienzan, por fin, a ser dueños de su destino, protagonizando manifestaciones, escapadas masivas, inmolaciones en carreteras e, incluso, un frustrado intento de evasión de la vivienda de la ministra de Justicia francesa. Una revolución está en marcha.

Esto es un aviso. El movimiento se ha extendido a otros países y hoy continúa actuando. Si tienes un gnomo en casa, es hora de preocuparse. Si tienes una folclórica encima de la televisión, tampoco te las prometas muy felices. Puedes ser el siguiente.

Nota 1: María A., que no es La María, ha sido el servicio de Inteligencia que ha facilitado la información para hacer este post. No tengo palabras suficientes para agradecerle el enlace
Nota 2: La María, ¿me dejas pasar a dormir a la bañera aunque sea? El felpudo no es tan cómodo como prometías y no he escrito ni una sola vez muslamen, pechuga o tirante.
Nota 3: El Luisete se ha mandado el ejemplo definitivo de lo que es un Movimiento de Liberación. Mil gracias, mozo:





Bonus track:



Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
 
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