Queridas queridísimas y queridos queridísimos,
En el barrio me critican,
porque soy la espabilá,
porque tengo toa' la jeta
de mi tía Trinidad.
La María me llevó el otro día de compras. "Se te ve el pito con esos vaqueros", me dijo. Apenas tienen un par de agujeros, pero hay veces que se pone estupenda y te dice frases de esas. Hasta modula la voz, tú, que la escuchas y parece que te has subido un escenario.
"Y a ver cuándo tiras esas zapatillas", apostilló. "¿Qué pasa, que también se me ve el pito?", disparé. Lo hice para mis adentros, pero cualquier día se lo largo para que se entere, ya verás.
En esas fantasías de empoderamiento andaba cuando me bajó de la nube de un cogotazo. "Andando". Oye, cuando me quise dar cuenta me llevaba de la oreja a la tienda de confecciones para caballero.
Ahí no sé lo que me pasó, pero me entró un arrebato de dignidad. No iba a ponerlo tan fácil. Por supuesto que no. Pensé en los más grandes. En Gandhi. ¡Gandhi! ¿Que haría Ghandi?, me pregunté. Decir que no, claro, resistencia pasiva y tal. Plantarse con su túnica ante quien fuera necesario. ¿Dónde está Gandhi? Muerto. Hala, al probador.
A la media hora comprobé que me había convertido en un Nenuco, así que me dejé hacer. Hasta que llegó el gran momento. "Espera, que tengo que mirar una cosa para mí":
- ¿Me hace gorda?
- No, cari, estás delgadísima.
- No me has mirado.
- Es que has adelgazado tanto que casi no se te ve.
- Sí, me hace gorda. ¿Y esto?
- Te queda guay y hay que ver qué poco espacio ocupas.
- ¿Seguro?
- Más que seguro. Oye, te has quedado en los huesos.
- No, no me queda bien.
(bis)
(rebis)
Llegó un momento en que me nublé. Compréndeme, después de cincuenta y siete sinónimos de esbeltez, me había quedado seco: "Igual eso no te queda del todo bien". Madre mía del amor hermoso. Me clavó una mirada de las que te hacen perder un metro, me sacó de la tienda a collejas y, palabrita del niño Jesús, me soltó: "Anda, hijo, que no sé ni pa qué te traigo".
La de arriba viene de parte de La Dirección. Magnífica, como siempre. La de abajo se la manda el Juanma. Tiene una letra que no se la salta un gitano. Mil gracias, mozos:
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
viernes, 21 de septiembre de 2012
viernes, 14 de septiembre de 2012
Música con mensaje
Queridas queridísimas y queridos queridísimos,
Ya tenemos algo bueno,
en este pueblo señores
buenas chicas, buenos chicos
y todos son comuneros. (*)
La Dirección ha estado de vacaciones en Palestina. Cada uno viaja donde quiere y hay gente que colecciona sellos para divertirse, así que no critiquéis al zagal. Lo que pasa es que se pone uno a pensar cómo serán los Territorios Ocupados para veranear. Porque tú fantaseas con Benidorm y lo tienes claro: vas con tu sombrilla, tu meyba y tus ganas de fox trot y, con un poco de suerte, hasta te topas con Manolo Escobar en el paseo marítimo. Con el corazón en la mano, esto último es más grande que pisar Tierra Santa.
En Palestina, por lo que se ve por la tele, ná más que hay polvo, escombros y mozos jugueteando con pedruscos. Que la coge un constructor del Levante con vista y te deja aquello primoroso, oye, pero otra cosa es lo de remojarse los juanetes. Igual por eso decidieron montar un parque temático de cooperantes aprovechando que hay gente de poco lavarse. En el mundo en general, me refiero.
Un cooperante que no haya estado en Palestina es como un jiennense que no desayune tostadas de aceite y tomate. De esos que dicen que son de Jaén, pero les miramos raro y los ponemos de vuelta y media en casa. "¿Has visto al hijo del Lucas, cómo le daba a la mantequilla?". Porque cada uno en privado que haga lo que quiera, ¿eh?, pero tampoco hay que confundir libertad con libertinaje. Padres ha habido que, después de negar durante años que lo que había en el tarro del frigorífico era mantecaza, no han soportado la presión y han echado a su vástago de casa. Otro día, si eso, hablamos de familias rotas por costumbres disolutas.
La Dirección, pues, venía contando cómo estaba por allí la vaina. Tú sabes, que si escoltas, que si metralletas, que si por aquí no pasas, que si te construyo un muro sin licencia de obras, que si te endoso una pasadita de trompazos. Lo habitual en los sitios muy turísticos, que no respetan al cliente.
Lo que pasa es que se le ha despertado el virus ese de la transformación social. O eso o se lo ha inoculado la Chío, que no hay que descartar la capacidad de convicción de un buen cachiporrazo, pero por ahí va la historia. Imagino que será como cuando vas a la India y te ves a un niño de esos pobre, pobre, muy pobre, pero que te mira y sonríe. Ahí tú, en la pureza de su mirada, ves la paz interior y la cantidad de cosas que tenemos y que no necesitamos, como la comida, por ejemplo, y te da un vuelco la vida.
En fin, que se ha mandado una coplilla para hacer un llamamiento a la acción y eso y, como quien manda, manda, la pongo. Dicho sea en su descargo, las cosas como son, que no da la brasa, no ha venido con pañuelo y ha estado quince días sin probar la cerveza. A ver si hubieras aguantado tú. Un respeto.
También es casualidad que La María haya contraatacado sin pretenderlo, pero ha encontrado esta joyita. No te lo pierdas. Cuatro minutos que no se borrarán de tu memoria. Ben-Gurión fijo que está meneando el esqueleto:
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
Ya tenemos algo bueno,
en este pueblo señores
buenas chicas, buenos chicos
y todos son comuneros. (*)
La Dirección ha estado de vacaciones en Palestina. Cada uno viaja donde quiere y hay gente que colecciona sellos para divertirse, así que no critiquéis al zagal. Lo que pasa es que se pone uno a pensar cómo serán los Territorios Ocupados para veranear. Porque tú fantaseas con Benidorm y lo tienes claro: vas con tu sombrilla, tu meyba y tus ganas de fox trot y, con un poco de suerte, hasta te topas con Manolo Escobar en el paseo marítimo. Con el corazón en la mano, esto último es más grande que pisar Tierra Santa.
En Palestina, por lo que se ve por la tele, ná más que hay polvo, escombros y mozos jugueteando con pedruscos. Que la coge un constructor del Levante con vista y te deja aquello primoroso, oye, pero otra cosa es lo de remojarse los juanetes. Igual por eso decidieron montar un parque temático de cooperantes aprovechando que hay gente de poco lavarse. En el mundo en general, me refiero.
Un cooperante que no haya estado en Palestina es como un jiennense que no desayune tostadas de aceite y tomate. De esos que dicen que son de Jaén, pero les miramos raro y los ponemos de vuelta y media en casa. "¿Has visto al hijo del Lucas, cómo le daba a la mantequilla?". Porque cada uno en privado que haga lo que quiera, ¿eh?, pero tampoco hay que confundir libertad con libertinaje. Padres ha habido que, después de negar durante años que lo que había en el tarro del frigorífico era mantecaza, no han soportado la presión y han echado a su vástago de casa. Otro día, si eso, hablamos de familias rotas por costumbres disolutas.
La Dirección, pues, venía contando cómo estaba por allí la vaina. Tú sabes, que si escoltas, que si metralletas, que si por aquí no pasas, que si te construyo un muro sin licencia de obras, que si te endoso una pasadita de trompazos. Lo habitual en los sitios muy turísticos, que no respetan al cliente.
Lo que pasa es que se le ha despertado el virus ese de la transformación social. O eso o se lo ha inoculado la Chío, que no hay que descartar la capacidad de convicción de un buen cachiporrazo, pero por ahí va la historia. Imagino que será como cuando vas a la India y te ves a un niño de esos pobre, pobre, muy pobre, pero que te mira y sonríe. Ahí tú, en la pureza de su mirada, ves la paz interior y la cantidad de cosas que tenemos y que no necesitamos, como la comida, por ejemplo, y te da un vuelco la vida.
En fin, que se ha mandado una coplilla para hacer un llamamiento a la acción y eso y, como quien manda, manda, la pongo. Dicho sea en su descargo, las cosas como son, que no da la brasa, no ha venido con pañuelo y ha estado quince días sin probar la cerveza. A ver si hubieras aguantado tú. Un respeto.
También es casualidad que La María haya contraatacado sin pretenderlo, pero ha encontrado esta joyita. No te lo pierdas. Cuatro minutos que no se borrarán de tu memoria. Ben-Gurión fijo que está meneando el esqueleto:
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
viernes, 7 de septiembre de 2012
La llamada del saber
Queridas queridísimas y queridos queridísimos,
Que yo no bebo por beber,
que bebo para olvidar,
porque bebiendo se olvida
el tener que trabajar.
Hay llamadas telefónicas que te trastornan. Al Enrico lo despertaron una madrugada. "¡Mi mujer, Enrico, mi mujer!". Chacho, a las tres de la mañana te da un toque un amigo con esas y ya estás sacando el traje negro. "Tranquilo, bambino, tranquilo", le dijo. "¿Qué ha pasado?"
El otro le explica que estaba viendo unos vídeos en internet. Sobre geografía. De repente, en una de las lecciones, aparece su señora con unos profesores que le van explicando donde queda Albacete. Toda una impresión. El buen amigo se encontraba destrozado: "No sabía yo que tenía ese ansia de conocimientos, ese afán de saber que mis carencias intelectuales no podían suplir", se lamentaba el hombre.
Como ambos colegas comparten el interés por el estudio de la orografía, Enrico le pidió el link "para confirmar que era ella la pupila". Sí, ahí estaba, con su mapamundi y todo. "Lo último que te podías imaginar, la verdad. Si la ves, es todo lo contrario a una intelectual, pero allí no paraba de preguntar por un montón de ciudades". Sorpresas te da la vida.
Este fin de semana comienzan las fiestas de Albacete. Un gran momento para rendirle un sentido homenaje a la ciudad en buena compañía. Latitud 39.00º N Longitud 1.53º O.
Nota: El Enrico jura que la historia es real. Pa mí que, en realidad, trabaja en el departamento de marketing de un call center. La próxima vez que suene el teléfono y no lo cojas, piensa si no será un amigo que necesita tu ayuda. Felices siestas.
Visto en El descodificador
La Dirección tiene un capricho. El buen mozo se quedó con las ganas de que le pusieran una canción de Dinamita pa' los pollos en una caseta en las fiestas de Torrelavega. Esto no es Torrelavega, pero se hace lo que se puede. ¡Camarero, una de bourbon!:
Bonus track: El Miguel sigue alborotado y ahora se manda esto. El Sr. Chinarro no tenía la cabeza en la rima, la verdad, pero el mensaje queda claro. Mil gracias, mozo.
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
Que yo no bebo por beber,
que bebo para olvidar,
porque bebiendo se olvida
el tener que trabajar.
Hay llamadas telefónicas que te trastornan. Al Enrico lo despertaron una madrugada. "¡Mi mujer, Enrico, mi mujer!". Chacho, a las tres de la mañana te da un toque un amigo con esas y ya estás sacando el traje negro. "Tranquilo, bambino, tranquilo", le dijo. "¿Qué ha pasado?"
El otro le explica que estaba viendo unos vídeos en internet. Sobre geografía. De repente, en una de las lecciones, aparece su señora con unos profesores que le van explicando donde queda Albacete. Toda una impresión. El buen amigo se encontraba destrozado: "No sabía yo que tenía ese ansia de conocimientos, ese afán de saber que mis carencias intelectuales no podían suplir", se lamentaba el hombre.
Como ambos colegas comparten el interés por el estudio de la orografía, Enrico le pidió el link "para confirmar que era ella la pupila". Sí, ahí estaba, con su mapamundi y todo. "Lo último que te podías imaginar, la verdad. Si la ves, es todo lo contrario a una intelectual, pero allí no paraba de preguntar por un montón de ciudades". Sorpresas te da la vida.
Este fin de semana comienzan las fiestas de Albacete. Un gran momento para rendirle un sentido homenaje a la ciudad en buena compañía. Latitud 39.00º N Longitud 1.53º O.
Nota: El Enrico jura que la historia es real. Pa mí que, en realidad, trabaja en el departamento de marketing de un call center. La próxima vez que suene el teléfono y no lo cojas, piensa si no será un amigo que necesita tu ayuda. Felices siestas.
Visto en El descodificador
La Dirección tiene un capricho. El buen mozo se quedó con las ganas de que le pusieran una canción de Dinamita pa' los pollos en una caseta en las fiestas de Torrelavega. Esto no es Torrelavega, pero se hace lo que se puede. ¡Camarero, una de bourbon!:
Bonus track: El Miguel sigue alborotado y ahora se manda esto. El Sr. Chinarro no tenía la cabeza en la rima, la verdad, pero el mensaje queda claro. Mil gracias, mozo.
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
viernes, 31 de agosto de 2012
Normativa
Queridas queridísimas y queridos queridísimos,
Si te aprieta la goma la braga,
si te aprieta la goma el sostén,
te la cortas con unas tijeras,
ya verás que bien andas después.
El ser humano, en cuanto se junta con otro, empieza a ponerse normas. Lo siguiente que hace es pasárselas por el forro. Entremos en el baño de un piso de estudiantes. Los círculos de roña alrededor del váter muestran la cantidad de integrantes de la cochiquera que se ha saltado el cuadrante semanal de limpieza. Cuando los anillos empiezan a juntarse, hay un gabinete de crisis, se adecenta un algo la pocilga y se reestructuran las tareas para dar comienzo a un nuevo ciclo. Lo habitual es entre dos y tres al año.
La costumbre es la que va marcando las pautas, claro, y se regula lo que es viable. Así, por ejemplo, desde que en Madrid se vivía en cuevas, no había ningún problema en cazar ballenas en el Manzanares (antes del auge del ecologismo), pero ya se empezó a considerar de mal tono el saludar al entrar a una tienda o poner tapa en la terraza de los bares. La tradición se ha perpetuado y aún hoy el tabernero te responde con un sonido gutural cuando pides algo de picar.
Sigo. Tazones es una parroquia asturiana donde las gentes acuden a ponerse cucas de potaje y marisco. El lugar tendrá unas cien casas y hay por lo menos 25 restaurantes. El clásico pueblo de pescadores, sí. Mira, una foto:
Un sitio de esos donde un madrileño te dice "aquí me quedaba yo a vivir" y te empieza a soltar un discurso sobre las bondades de los lugares pequeños, y tal, y sin estrés, y cual, y conociendo a los vecinos, y pascual. Cuando empieza a contarte cómo se criarían sus hijos, tú también tienes claro que lo dejarías allí.
Bueno, pues en este ambiente idílico, después de zamparnos tres platos de fabes con almejas, fuimos La María y yo a dar un paseo por el puerto, que es desde donde está hecha la foto de arriba. Ahí andábamos, cogidos de la mano y entre palabras de amor, cuando nos encontramos este grafiti:
Espera, que te pongo el zoom:
Ahí es cuando uno reflexiona sobre los usos y costumbres de los lugareños y confirma que en la ciudad tampoco se vive tan mal. Después te imaginas la impresión que se llevó el rotulista, que hasta tuvo ir por un bote de pintura ("he visto cosas que vosotros no creeríais"), y sientes compasión.
A todo esto, tienes el runrún de las fabes en el estómago y los cubos de hormigón a un paso. Tan bien colocados que quedan resguardados de miradas inoportunas. Tres platos te has metido entre pecho y espalda, recuerda. Meditas unos segundos. No necesitas más. Echas una mirada fugaz atrás y, de golpe, lo entiendes todo: "Total, sólo le falta un revistero".
No te pierdas el momento guasón de Manolo en el 1:28.
Bonus track: el Miguel, que anda alborotado, no para de mandarse temas veraniegos. No me ha dado mucho tiempo a escucharlo, ni por supuesto a verlo, así que lo pongo al azar. "A ver si te gustan", es lo único que me ha dicho. Mil gracias, mozo. Ya te cuento cuando pueda echarle un vistazo.
Isabel por venuspluton
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: Qué gusto da pasarse las vacaciones rodeado de amigos y conociendo gente nueva. Este post de principio de curso va para La Dirección, los titos Andrés y Endur, el Miguel, Nacho, Mireia, Luca, Enrico, Carlota y Adela. Y, por supuesto, para La María. Gracias, peña.
P.P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
Si te aprieta la goma la braga,
si te aprieta la goma el sostén,
te la cortas con unas tijeras,
ya verás que bien andas después.
El ser humano, en cuanto se junta con otro, empieza a ponerse normas. Lo siguiente que hace es pasárselas por el forro. Entremos en el baño de un piso de estudiantes. Los círculos de roña alrededor del váter muestran la cantidad de integrantes de la cochiquera que se ha saltado el cuadrante semanal de limpieza. Cuando los anillos empiezan a juntarse, hay un gabinete de crisis, se adecenta un algo la pocilga y se reestructuran las tareas para dar comienzo a un nuevo ciclo. Lo habitual es entre dos y tres al año.
La costumbre es la que va marcando las pautas, claro, y se regula lo que es viable. Así, por ejemplo, desde que en Madrid se vivía en cuevas, no había ningún problema en cazar ballenas en el Manzanares (antes del auge del ecologismo), pero ya se empezó a considerar de mal tono el saludar al entrar a una tienda o poner tapa en la terraza de los bares. La tradición se ha perpetuado y aún hoy el tabernero te responde con un sonido gutural cuando pides algo de picar.
Sigo. Tazones es una parroquia asturiana donde las gentes acuden a ponerse cucas de potaje y marisco. El lugar tendrá unas cien casas y hay por lo menos 25 restaurantes. El clásico pueblo de pescadores, sí. Mira, una foto:
La imagen es de Sueiras en Wiki Commons.
Un sitio de esos donde un madrileño te dice "aquí me quedaba yo a vivir" y te empieza a soltar un discurso sobre las bondades de los lugares pequeños, y tal, y sin estrés, y cual, y conociendo a los vecinos, y pascual. Cuando empieza a contarte cómo se criarían sus hijos, tú también tienes claro que lo dejarías allí.
Bueno, pues en este ambiente idílico, después de zamparnos tres platos de fabes con almejas, fuimos La María y yo a dar un paseo por el puerto, que es desde donde está hecha la foto de arriba. Ahí andábamos, cogidos de la mano y entre palabras de amor, cuando nos encontramos este grafiti:
Espera, que te pongo el zoom:
Ahí es cuando uno reflexiona sobre los usos y costumbres de los lugareños y confirma que en la ciudad tampoco se vive tan mal. Después te imaginas la impresión que se llevó el rotulista, que hasta tuvo ir por un bote de pintura ("he visto cosas que vosotros no creeríais"), y sientes compasión.
A todo esto, tienes el runrún de las fabes en el estómago y los cubos de hormigón a un paso. Tan bien colocados que quedan resguardados de miradas inoportunas. Tres platos te has metido entre pecho y espalda, recuerda. Meditas unos segundos. No necesitas más. Echas una mirada fugaz atrás y, de golpe, lo entiendes todo: "Total, sólo le falta un revistero".
No te pierdas el momento guasón de Manolo en el 1:28.
Bonus track: el Miguel, que anda alborotado, no para de mandarse temas veraniegos. No me ha dado mucho tiempo a escucharlo, ni por supuesto a verlo, así que lo pongo al azar. "A ver si te gustan", es lo único que me ha dicho. Mil gracias, mozo. Ya te cuento cuando pueda echarle un vistazo.
Isabel por venuspluton
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: Qué gusto da pasarse las vacaciones rodeado de amigos y conociendo gente nueva. Este post de principio de curso va para La Dirección, los titos Andrés y Endur, el Miguel, Nacho, Mireia, Luca, Enrico, Carlota y Adela. Y, por supuesto, para La María. Gracias, peña.
P.P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
viernes, 20 de julio de 2012
Condió
Queridas queridísimas y queridos queridísimos,
Aquí va la despedida
la que echó el gato a la gata
que al bajar las escaleras
le enchufó la quinta pata
Si me disculpas, tengo que apretarme unos cuantos botellines en las próximas semanas. ¡¡¡La canción del viernes!!! volverá cuando se acabe la última cerveza que, según todas las previsiones, será a finales de agosto. ¡Hala!, a retozar, criaturita.
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
Aquí va la despedida
la que echó el gato a la gata
que al bajar las escaleras
le enchufó la quinta pata
Si me disculpas, tengo que apretarme unos cuantos botellines en las próximas semanas. ¡¡¡La canción del viernes!!! volverá cuando se acabe la última cerveza que, según todas las previsiones, será a finales de agosto. ¡Hala!, a retozar, criaturita.
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
viernes, 13 de julio de 2012
Remedios naturales
Queridas queridísimas y queridos queridísimos,
Me han salido unos granitos
en la punta la pilila
no se van con cataplasmas
se van con pinicilina
El veneno tiene muy mala sombra. Ni te imaginas. Me recuerdo de estar tan tranquilo en un banquete en el medievo, entre trajes de época, coronas de oro macizo, jabalíes, faisanes y esas cosas y, de pronto, alguien daba una cabezada que partía la mesa. Te quedabas pensando que se le había ido la mano con la frasca y resulta que estaba listo de papeles.
La Edad Media disponía de sus remedios naturales. Por aquella época éramos muy clasistas, no como ahora, que nos tuteamos todos. Entonces tú te ponías malo y el doctor lo tenía claro. Te miraba la bolsa, te echaba un vistazo a los callos de las manos y resolvía rápido: si eras de baja estofa, te recetaba ajo (como lo oyes); si eras de darte pisto, te mandaba theriac.
El theriac era un brebaje compuesto de plantas, algún pedrusco molido y un golpecito de veneno de serpiente o escorpión para darle un poco de mordiente al combinado. Entre eso y los catadores, los nobles andábamos por la vida bastante despreocupados, como podrás comprobar por la bajísima tasa de mortalidad de este periodo.
La vida y la ciencia fueron avanzando y los remedios se sofisticaron. Naderías como las vacunas, la asepsia, la anestesia o la penicilina consiguieron alargar ligeramente la esperanza de vida. En esto llegó el siglo XXI a las costas españolas.
La Fátima es muy de tostarse. Mitad al sol, mitad con sol y sombra. El año pasado andaba en la playa apurando el tercer carajillo de la mañana cuando se le acercó su sobrina de siete años llorando:
- "Maldito sea el cambio climático y la salificación de las aguas que trae consigo", le dijo.
Al parecer de la criatura, este era el motivo de la proliferación de medusas en el Mediterráneo y, por extensión, de las picaduras que había sufrido.
- "Cariño, no hay acuerdo científico en que esa sea la causa de la sobrepoblación de esta especie", le corrigió antes de llevarla al puesto de socorro.
El guardacostas hizo un diagnóstico rápido. "Tienes que hacerle pis encima". La Fátima, aparte de tita y profesora concienciada, es una señorita. Tardó unos diez segundos en articular un "¿co-co-co-co-cómo?". El tipo se reafirmó: "Es lo mejor en estos casos". Ante la falta de acuerdo, el socorrista, que debió perder a muchos de sus compañeros durante su formación en la guerra de Corea, dio un paso al frente: "Si no quieres, ya lo hago yo".
...
En las noches de calor, la Fátima aún se despierta empapada en sudor y gritando: "Antihistamínicos, antihistamínicos". A día de hoy, todavía no puede ver un capítulo de "Los vigilantes de la playa".
La belleza está en el interior:
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Banco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
Me han salido unos granitos
en la punta la pilila
no se van con cataplasmas
se van con pinicilina
El veneno tiene muy mala sombra. Ni te imaginas. Me recuerdo de estar tan tranquilo en un banquete en el medievo, entre trajes de época, coronas de oro macizo, jabalíes, faisanes y esas cosas y, de pronto, alguien daba una cabezada que partía la mesa. Te quedabas pensando que se le había ido la mano con la frasca y resulta que estaba listo de papeles.
La Edad Media disponía de sus remedios naturales. Por aquella época éramos muy clasistas, no como ahora, que nos tuteamos todos. Entonces tú te ponías malo y el doctor lo tenía claro. Te miraba la bolsa, te echaba un vistazo a los callos de las manos y resolvía rápido: si eras de baja estofa, te recetaba ajo (como lo oyes); si eras de darte pisto, te mandaba theriac.
El theriac era un brebaje compuesto de plantas, algún pedrusco molido y un golpecito de veneno de serpiente o escorpión para darle un poco de mordiente al combinado. Entre eso y los catadores, los nobles andábamos por la vida bastante despreocupados, como podrás comprobar por la bajísima tasa de mortalidad de este periodo.
La vida y la ciencia fueron avanzando y los remedios se sofisticaron. Naderías como las vacunas, la asepsia, la anestesia o la penicilina consiguieron alargar ligeramente la esperanza de vida. En esto llegó el siglo XXI a las costas españolas.
La Fátima es muy de tostarse. Mitad al sol, mitad con sol y sombra. El año pasado andaba en la playa apurando el tercer carajillo de la mañana cuando se le acercó su sobrina de siete años llorando:
- "Maldito sea el cambio climático y la salificación de las aguas que trae consigo", le dijo.
Al parecer de la criatura, este era el motivo de la proliferación de medusas en el Mediterráneo y, por extensión, de las picaduras que había sufrido.
- "Cariño, no hay acuerdo científico en que esa sea la causa de la sobrepoblación de esta especie", le corrigió antes de llevarla al puesto de socorro.
El guardacostas hizo un diagnóstico rápido. "Tienes que hacerle pis encima". La Fátima, aparte de tita y profesora concienciada, es una señorita. Tardó unos diez segundos en articular un "¿co-co-co-co-cómo?". El tipo se reafirmó: "Es lo mejor en estos casos". Ante la falta de acuerdo, el socorrista, que debió perder a muchos de sus compañeros durante su formación en la guerra de Corea, dio un paso al frente: "Si no quieres, ya lo hago yo".
...
En las noches de calor, la Fátima aún se despierta empapada en sudor y gritando: "Antihistamínicos, antihistamínicos". A día de hoy, todavía no puede ver un capítulo de "Los vigilantes de la playa".
La belleza está en el interior:
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Banco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
viernes, 6 de julio de 2012
Liberación
Queridas queridísimas y queridos queridísimos,
Jugaste a la Cenicienta
y perdiste el zapato
y ahora no viene el príncipe
y te queda un pie descalzo. (*)
El desembarco de Normandía dejó sentenciada la II Guerra Mundial. Hasta ese día, los alemanes se paseaban por Europa con la tranquilidad que te da saberte dueño de un continente y tener una economía saneada. Que si planto unas buganvillas en Bélgica, que si unas hortensias en Polonia, que si me voy a dar un baño en la costa francesa. Una vida regalada.
El 6 de junio se la liaron parda. Ponte en situación. Estas tan tranquilo en la playa, jugando a la pocha y leyendo el Pronten, cuando se te echa encima un hatajo de zagales con fusiles dando gritos, salpicando y poniéndolo todo perdido de arena. Disgustazo, oyes. Los teutones, que por no discutir van poniendo cada vez más patrás la toalla, terminan en París y de ahí para casa. Han pasado dos meses desde la incursión y ya no hay manera de tomarte una kartoffelsalat en condiciones en los Campos Elíseos.
Alençon, Normandía. Verano de 1996. Cincuenta años después, la llama de la libertad vuelve a prender en el corazón de los franceses. Una avanzadilla incurre en territorio ocupado después de haber hecho una intensa prospección del terreno. El objetivo: rescatar a una multitud de oprimidos de las casas de la localidad para soltarlos en el bosque. La operación es un éxito. Acaba de nacer el FLNJ (Frente de Liberación de Enanos de Jardín).
Las actuaciones se suceden y los gnomos comienzan, por fin, a ser dueños de su destino, protagonizando manifestaciones, escapadas masivas, inmolaciones en carreteras e, incluso, un frustrado intento de evasión de la vivienda de la ministra de Justicia francesa. Una revolución está en marcha.
Esto es un aviso. El movimiento se ha extendido a otros países y hoy continúa actuando. Si tienes un gnomo en casa, es hora de preocuparse. Si tienes una folclórica encima de la televisión, tampoco te las prometas muy felices. Puedes ser el siguiente.
Nota 1: María A., que no es La María, ha sido el servicio de Inteligencia que ha facilitado la información para hacer este post. No tengo palabras suficientes para agradecerle el enlace.
Nota 2: La María, ¿me dejas pasar a dormir a la bañera aunque sea? El felpudo no es tan cómodo como prometías y no he escrito ni una sola vez muslamen, pechuga o tirante.
Nota 3: El Luisete se ha mandado el ejemplo definitivo de lo que es un Movimiento de Liberación. Mil gracias, mozo:
Bonus track:
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
Jugaste a la Cenicienta
y perdiste el zapato
y ahora no viene el príncipe
y te queda un pie descalzo. (*)
El desembarco de Normandía dejó sentenciada la II Guerra Mundial. Hasta ese día, los alemanes se paseaban por Europa con la tranquilidad que te da saberte dueño de un continente y tener una economía saneada. Que si planto unas buganvillas en Bélgica, que si unas hortensias en Polonia, que si me voy a dar un baño en la costa francesa. Una vida regalada.
El 6 de junio se la liaron parda. Ponte en situación. Estas tan tranquilo en la playa, jugando a la pocha y leyendo el Pronten, cuando se te echa encima un hatajo de zagales con fusiles dando gritos, salpicando y poniéndolo todo perdido de arena. Disgustazo, oyes. Los teutones, que por no discutir van poniendo cada vez más patrás la toalla, terminan en París y de ahí para casa. Han pasado dos meses desde la incursión y ya no hay manera de tomarte una kartoffelsalat en condiciones en los Campos Elíseos.
Alençon, Normandía. Verano de 1996. Cincuenta años después, la llama de la libertad vuelve a prender en el corazón de los franceses. Una avanzadilla incurre en territorio ocupado después de haber hecho una intensa prospección del terreno. El objetivo: rescatar a una multitud de oprimidos de las casas de la localidad para soltarlos en el bosque. La operación es un éxito. Acaba de nacer el FLNJ (Frente de Liberación de Enanos de Jardín).
Las actuaciones se suceden y los gnomos comienzan, por fin, a ser dueños de su destino, protagonizando manifestaciones, escapadas masivas, inmolaciones en carreteras e, incluso, un frustrado intento de evasión de la vivienda de la ministra de Justicia francesa. Una revolución está en marcha.
Esto es un aviso. El movimiento se ha extendido a otros países y hoy continúa actuando. Si tienes un gnomo en casa, es hora de preocuparse. Si tienes una folclórica encima de la televisión, tampoco te las prometas muy felices. Puedes ser el siguiente.
Nota 1: María A., que no es La María, ha sido el servicio de Inteligencia que ha facilitado la información para hacer este post. No tengo palabras suficientes para agradecerle el enlace.
Nota 2: La María, ¿me dejas pasar a dormir a la bañera aunque sea? El felpudo no es tan cómodo como prometías y no he escrito ni una sola vez muslamen, pechuga o tirante.
Nota 3: El Luisete se ha mandado el ejemplo definitivo de lo que es un Movimiento de Liberación. Mil gracias, mozo:
Bonus track:
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
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