Hongos

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

Todos los que cantan bien,
cantan bajo tu ventana.
Yo, como canto mal,
estoy contigo en la cama.

Un amigo de un amigo tuvo hongos en el pito. Ejem. Ejem, ejem. Es verdad, no te voy a mentir, no fue un amigo de un amigo. Es un amigo sin más. Te diría el nombre, pero no sabes cómo se pone la gente con lo de la intimidad. No se avergüenza de haber estudiado una carrera de letras y se avergüenza de eso. Vivir para ver.

Lo contó ayer. "Es que tenía una infección en la mandíbula, me puse a soplar antibióticos y, como vi que me iba bajando, pues me emocioné y seguí tomando". "Sí que te bajó, sí", le consoló la Mireia.

La cosa es que, de natural prudente, y como estaba su señora delante (de la que tampoco se puede decir el nombre, porque de la una sacas al otro) no dije nada. Por mis adentros pensaba: "Este se ha ido de pilinguis, fijo". Tú no discurres así porque eres de natural confianzudo y eso es lo que te hace tan buena persona. Yo me puse a buscar por internet en cuanto llegué a casa.

Los médicos, como sabes, se han quedado ya para confirmar los diagnósticos que tú haces mirando en Google. Resulta que, al parecer, sí que pueden pasar esas cosas por exceso de pastillicas. Un punto para el amigo, aunque una cosa no quita la otra. Lo malo de este asunto es que, ya que te pones, te lees los síntomas:

Acné, alergia en ambientes húmedos, alergias a algunos alimentos, alergias a ciertas prendas o joyería de metales, cansancio continuo, cistitis, diarrea constante, dolores de cabeza o migrañas, dolores menstruales fuertes, dolores musculares, dolor o ardor vaginal al tener sexo, estreñimiento, fatiga o debilidad, flujo o picor vaginal, frío en las extremidades del cuerpo, gases en exceso o inflamación de gases en el bajo abdomen, infecciones urinarias, irregularidad o trastornos en la menstruación, irritabilidad o depresión, picores en la piel (especialmente en la noche o después de bañarse en la ducha), problemas con gases digestivos, reacciones de salpullido o manchas en la piel al coger sol, resequedad en la piel, sensitividad a la luz solar, ojos que lagrimean, sabor “a metal” en la boca, sensitividad a los olores de los cigarrillos, perfumes y/o químicos, sinusitis.

Chacho, estudiarte el Apocalipsis te da más paz de espíritu. La mitad de esos síntomas los tengo solo con madrugar. Al llegar a dolores menstruales te quedas un poco sorprendido, la verdad, pero a esas alturas ya estás enganchado y, para cuando lees sinusitis, ya estás moqueando por el tecleado y llorando a lágrima viva. Ahora ando aterrorizado. ¿Tendré una infección vaginal?



La coplilla de arriba se la manda el Villas que, cuando se pone exquisito, no hay quién le gane. Temazo, tú. Mil gracias, mozo.



Besos a tutiplén

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más beso, leñe!

Bernard está hecho unos zorros

Queridas queridísmas y queridos queridísimos,

Te has puesto el tanga del revés
y se te ven los labios
y se te ven los labios
te has puesto el tanga del revés

Jeffrey Bernard se hizo pis en la cama hasta los 15. Por alguna razón, el hombre consideró que era una de las cosas importantes que había hecho en la vida y lo puso en su obituario. La otra fue escribir la columna "Low Life" ("Bajos fondos") durante más de 20 años en The Spectator, que es una revista inglesa de las importantes. Yo me enteré por Enric González, claro.

Este señor se dedicaba a darle al frasco en el Soho londinense con la pasión de un hooligan en Lloret de Mar y luego contarlo en su artículo semanal. Un día se levantó con el pito pocho. Y lo escribió, claro:

"When she looked at my cock she said, `Oh, that's interesting.' No one ever said that before. I felt like saying, `Well, it's been in some interesting places.'"

Lo que en la tasca del barrio viene siendo: "Cuando (la doctora) me miró la chorra dijo: '¡Oh, esto es interesante!'. Nadie me lo había dicho antes. Me entraron ganas de decirle: 'Bueno, ha estado en algunos sitios interesantes'".

Su columna lo petaba. Cuando salía. La mitad de las veces el espacio quedaba en blanco con el título "Bernard is unwell" ("Bernard está hecho unos zorros", en traducción libre). Al parecer, no tenía nada que ver con las cogorzas que agarraba, sino que tenía más enfermedades que el prota de una peli de Lars von Trier.

Si Mr Bernard podía contar eso, yo puedo contar esto. La Ana se ha pasado por la capital una semana. Ayer quedamos en un McDonalds de botellines que han montado ahora. Cinco quintos por tres euros. Seguro que lo conoces, porque en el que estuve ayer había media España y solo en Madrid deben haber abierto diez. Nos pusimos del revés.

Hablábamos de Ana. Después de una semana en casa de la Pili, qué menos que comprarle un detallito. Como la Pili tiene a la Lola, una zagalica de un año o así, pues algo para ella: un cuento infantil. ¿Te acuerdas de "Teo en el parque"? Pues no sabes cómo ha cambiado el mundo editorial.

Le ha comprado un libro sobre, tatatachán, tachán... mojones. Mojones. Truños. Reconoce a los animales por su chorongo. Como lo lees.

Esta mañana me he acordado bastante de esa publicación. Espero que los bichitos no hubieran bebido mucho el día anterior a que los dibujaran. Ahora, si me disculpáis, tengo cosas que hacer.

Bonus track: El Villas se ha mandado este temita. Mil gracias, mozo. Una dieta ideal para incluir un anexo sobre creaciones humanas en algún libro infantil. Ya sabes: café y cigarro...