Queridas queridísimas y queridos queridísimos,
No temo a las curvas
no temo a las rectas
no temo a tu padre
aunque tenga escopeta
El otro día me topé con el oso de Madrid. "¿Es que no te has ido todavía?", le comenté. Es una pregunta un poco de charla de ascensor, pero es que uno no sabe nunca muy bien como dirigirse a un plantígrado. Más a este, que se da unos aires de único en su especie que te pasas. "Me voy el lunes a Asturias, que tengo un pariente allí y esto está un poco muerto".
Madrid en verano ya no es lo que era. Eso, al menos, es lo que dicen los lugareños que llevan aquí desde que solo había tostadas de pan de molde. Ahora, al parecer, se queda mucha más gente. Pues será, pero solo se quedan los que no conozco. Los otros, esos bien que se largan todos. Chacho, que llamas y en vez de un teléfono parece que te has puesto una caracola en el oído.
Por eso, ha llegado el momento de afrontar la situación con cabeza. Lo primero es llenar el frigorífico de botellines. Lo segundo, ponerse en el escritorio del ordenador una foto de esas de palmeras donde han borrado a los pobres con el Photoshop. Lo tercero, tomar las enseñanzas de Paolo Coelho y ser conscientes de que las verdaderas vacaciones se llevan en el corazón.
Ya le he dejado preparado un bikini a La María y me he comprado un portamonedas colgante. Hasta tengo una ensaladilla rusa fuera del frigorífico desde ayer para darle su toquecito al estómago. Esta noche me coloco el Meyba y nos vamos de paseo a Lavapiés. A veraneantes no nos va a ganar nadie.
Queridas queridísimas y queridos queridísimos, ¡¡¡la canción del viernes!!! se pone de vacaciones desde este preciso instante y volverá cuando se acaben los botellines. ¡Salud!
La Dirección se había mandado una coplilla de esas nostálgicas de antes de que se inventaran los megaherzios. Lo que pasa es que se pone uno a saltar de una a otra y, al final, ha aparecido esto. Y esto son palabras mayores. Mil gracias por las inspiración, Dire:
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
viernes, 19 de julio de 2013
viernes, 12 de julio de 2013
Yin-Yang
Queridas queridísimas y queridos queridísimos
Anda diciendo tu madre
que no me quiere por nuera
en qué libro habrá leído
que yo la quiero por suegra.
Los chinos son gente polivalente. Lo mismo te hacen un gato de la suerte que un librico de pensamientos resultón. El yin-yang es uno de esos conceptos que para ellos es como para tu padre gritarle al telediario o para ti gritarle al telediario o para tus hijos y los hijos de tus hijos gritarle al telediario. Se lleva en la sangre.
La base de esta filosofía, según las cuatro primeras líneas de la wiki, viene a ser que las fuerzas opuestas no se confrontan, sino que se complementan, ya que no se puede entender la una sin la otra. Esto es una reflexión dura para un viernes, pero con un ejemplo seguro que lo pillas: frío y calor, agua y fuego, vida y muerte, GPS y discusión en el coche.
Bien, una vez que ya tienes la teoría, vamos a la práctica. O praxis, como diría Rufo, que me está apuntando por encima del hombro mientras hace unos apuntes críticos en italiano a Imperio, de Antonio Negri.
Juego de tronos es una serie de fantasía. Dicho así, parece que va de Campanilla recogiendo flores en la pradera mientras canta lindas canciones de aires isleños con las que deleitar a los lugareños de remotos parajes. Podría ser. En este caso va más de darse unas castañas como panes de pueblo.
Por ser más precisos, digamos que, en el contexto de la historia, arrancarte la cabeza en una discusión por el parking del caballo es una solución aceptable. Vamos, como en Madrid. El tiempo que no están cercenándose miembros a discreción lo emplean en encamarse entre hermanos. Una producción muy educativa, sí. Llamémosle yang.
José Luis Perales es un santo varón. Solo por escribir Y cómo es él se merece el Nobel de la Paz. La canción ya sabes de qué va. Su señora se pira con otro. Hasta ahí, como la vida misma. José Luis se huele la tostada y le pregunta antes de que ella se lo diga. Después un pequeño reproche hacia el amante de ella: "es un ladrón..." y aquí paz y después gloria. Un señor. Lo bueno viene después:
La cosa es que Juego de tronos, al lado de esta coplilla, parece una comunión de los osos amorosos. En la serie van más por derecho. Pronuncias mal mi nombre, te eviscero, te descuartizo y verás cómo a la próxima te acuerdas.
José Luis, no. Él va de majete comprensivo. Tururú. Chaval, eres el Da Vinci del mal. Que te imaginas a la pobre señora, en su lecho de muerte, junto con su amante con el que tuvo cinco hijos, llorando a moco tendido: "El paragüitas, el paragüitas, snif, me dijo, cógete el para...snif...güitas, y abríga...hip...te y, y, y, buaaaa, que, sob, sonriera". Y mientras, el Perales, acostándose con groupies por toda Sudamérica: "A mí es que me han hecho mucho daño".
Eso es yin-yang.
¡¡¡La canción del viernes!!! se rinde a la música electrónica de calidad. De la mano de Sergio, gracias mil, una de las mejores canciones de la historia. Esto sí que es una letra y no lo del Bob Dylan.
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
Anda diciendo tu madre
que no me quiere por nuera
en qué libro habrá leído
que yo la quiero por suegra.
Los chinos son gente polivalente. Lo mismo te hacen un gato de la suerte que un librico de pensamientos resultón. El yin-yang es uno de esos conceptos que para ellos es como para tu padre gritarle al telediario o para ti gritarle al telediario o para tus hijos y los hijos de tus hijos gritarle al telediario. Se lleva en la sangre.
La base de esta filosofía, según las cuatro primeras líneas de la wiki, viene a ser que las fuerzas opuestas no se confrontan, sino que se complementan, ya que no se puede entender la una sin la otra. Esto es una reflexión dura para un viernes, pero con un ejemplo seguro que lo pillas: frío y calor, agua y fuego, vida y muerte, GPS y discusión en el coche.
Bien, una vez que ya tienes la teoría, vamos a la práctica. O praxis, como diría Rufo, que me está apuntando por encima del hombro mientras hace unos apuntes críticos en italiano a Imperio, de Antonio Negri.
Rufo, con su lectura favorita para la siesta.
Juego de tronos es una serie de fantasía. Dicho así, parece que va de Campanilla recogiendo flores en la pradera mientras canta lindas canciones de aires isleños con las que deleitar a los lugareños de remotos parajes. Podría ser. En este caso va más de darse unas castañas como panes de pueblo.
Por ser más precisos, digamos que, en el contexto de la historia, arrancarte la cabeza en una discusión por el parking del caballo es una solución aceptable. Vamos, como en Madrid. El tiempo que no están cercenándose miembros a discreción lo emplean en encamarse entre hermanos. Una producción muy educativa, sí. Llamémosle yang.
José Luis Perales es un santo varón. Solo por escribir Y cómo es él se merece el Nobel de la Paz. La canción ya sabes de qué va. Su señora se pira con otro. Hasta ahí, como la vida misma. José Luis se huele la tostada y le pregunta antes de que ella se lo diga. Después un pequeño reproche hacia el amante de ella: "es un ladrón..." y aquí paz y después gloria. Un señor. Lo bueno viene después:
Puro yin. Ja.Arréglate mujer se te hace tardey llévate el paraguas por si llueve.Él te estará esperando para amartey yo estaré celoso de perderte.Y abrígate, te sienta bien ese vestido gris.Sonríete, que no sospeche que has llorado.Y déjame que vaya preparando mi equipaje.Perdóname si te hago otra pregunta.
La cosa es que Juego de tronos, al lado de esta coplilla, parece una comunión de los osos amorosos. En la serie van más por derecho. Pronuncias mal mi nombre, te eviscero, te descuartizo y verás cómo a la próxima te acuerdas.
José Luis, no. Él va de majete comprensivo. Tururú. Chaval, eres el Da Vinci del mal. Que te imaginas a la pobre señora, en su lecho de muerte, junto con su amante con el que tuvo cinco hijos, llorando a moco tendido: "El paragüitas, el paragüitas, snif, me dijo, cógete el para...snif...güitas, y abríga...hip...te y, y, y, buaaaa, que, sob, sonriera". Y mientras, el Perales, acostándose con groupies por toda Sudamérica: "A mí es que me han hecho mucho daño".
Eso es yin-yang.
¡¡¡La canción del viernes!!! se rinde a la música electrónica de calidad. De la mano de Sergio, gracias mil, una de las mejores canciones de la historia. Esto sí que es una letra y no lo del Bob Dylan.
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
viernes, 5 de julio de 2013
Crisis de la mediana edad
Queridas queridísimas y queridos queridísimos,
Estate quieto Julián
no me toques el refajo
si te quieres divertir
mete la mano debajo
El Rufo* se ha puesto un pendiente. Le iba a decir algo, pero le ha sonado su teléfono 4G y ha estado hablando durante una hora y media antes de irse al gimnasio. Me ha dejado descolocado hasta que he hablado con La María. "Pues claro, mendrugo", me ha contestado. "¿Cuántos años tiene?". "Siete". "¿Siete por siete?". "Cuarenta y siete", le he dicho como un relámpago. Si llega a ser una mariposa me paso el día multiplicando, sí.
En fin, se conoce que se habla con una perra tres años más joven que él y ha perdido el oremus. Ayer estaba mirando una revista de coches. "¿Qué te parece este cabriolé?", me preguntó, porque él es muy siglo XIX hasta cuando se pone frivolón. "Que ya no tienes cuatro años, eso me parece". La que montó, tú.
Que si qué sabría, que así me iba, que lo que me pasaba es que siempre había sido un burgués, que jamás había arriesgado y que cuánto hacía que no pensaba por mí mismo. "La experiencia vital ha de ser una revolución permanente", me largó, arrimando a Trotsky a su sardina.
Ojiplático estaba, cuando le oí cerrar su discurso con un "la posibilidad de realizar un sueño es lo que hace la vida interesante". Ah, mangarrián, esa no me la ibas a colar: "Oye, tron, mucho ladrar como si escribieras en mármol, pero bien que lees a Coelho". Ahí sí que se puso rojo de verdad. Había tirado a bulto, pero es que la posibilidad de que una frase con las palabras "sueño" y "alcanzar", "perseguir" o "realizar" sea de Paulo siempre tiende a uno.
Total, que ya lo tenía contra las cuerdas y le iba a soltar que el otro día le pillé escuchando a Luis Miguel cuando llegó La María. "¿Quieres dejar al pobre Rufo tranquilo de una vez?". "Pe-pe-pero si ha empezado él". "Me da igual quién haya empezado, que te estés quieto te digo". "¿Por qué a él no le regañas nunca?". La mirada que me echó se le debe haber clavado a un maorí. Ni repliqué. Me fui del tirón al cojincico de la esquina. El Rufo es ahora el que duerme en el sofá. Las noches que pasa en casa.
* Rufo es un perro que tenemos en acogida temporal. Si te gustan los animalicos con una sólida formación, los tratas con cariño y quieres quedarte con él, hazlo saber.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
Estate quieto Julián
no me toques el refajo
si te quieres divertir
mete la mano debajo
El Rufo* se ha puesto un pendiente. Le iba a decir algo, pero le ha sonado su teléfono 4G y ha estado hablando durante una hora y media antes de irse al gimnasio. Me ha dejado descolocado hasta que he hablado con La María. "Pues claro, mendrugo", me ha contestado. "¿Cuántos años tiene?". "Siete". "¿Siete por siete?". "Cuarenta y siete", le he dicho como un relámpago. Si llega a ser una mariposa me paso el día multiplicando, sí.
En fin, se conoce que se habla con una perra tres años más joven que él y ha perdido el oremus. Ayer estaba mirando una revista de coches. "¿Qué te parece este cabriolé?", me preguntó, porque él es muy siglo XIX hasta cuando se pone frivolón. "Que ya no tienes cuatro años, eso me parece". La que montó, tú.
Que si qué sabría, que así me iba, que lo que me pasaba es que siempre había sido un burgués, que jamás había arriesgado y que cuánto hacía que no pensaba por mí mismo. "La experiencia vital ha de ser una revolución permanente", me largó, arrimando a Trotsky a su sardina.
Rufo, tras leer el primer párrafo de 'El capital'.
Total, que ya lo tenía contra las cuerdas y le iba a soltar que el otro día le pillé escuchando a Luis Miguel cuando llegó La María. "¿Quieres dejar al pobre Rufo tranquilo de una vez?". "Pe-pe-pero si ha empezado él". "Me da igual quién haya empezado, que te estés quieto te digo". "¿Por qué a él no le regañas nunca?". La mirada que me echó se le debe haber clavado a un maorí. Ni repliqué. Me fui del tirón al cojincico de la esquina. El Rufo es ahora el que duerme en el sofá. Las noches que pasa en casa.
* Rufo es un perro que tenemos en acogida temporal. Si te gustan los animalicos con una sólida formación, los tratas con cariño y quieres quedarte con él, hazlo saber.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
viernes, 28 de junio de 2013
Rock apestoso
Queridas queridísimas y queridos queridísimos,
Este rabel pide vino
y las cuerdas aguardiente
y el mocito que las toca
mocitas de quince a veinte
Hay años sosotes. 1958, recordarás, fue uno de ellos. Adolfo López Mateos alcanzó la presidencia de México, en Varsovia nació el escritor de ciencia ficción Tomasz Pacynsky y en Bélgica parieron a otro mal hablante de francés, Luc Luycx, que luego diseñaría las monedas de euro con las que rellenas los jarrones de Ming de tu palacio florentino. Un despiporre de temporada.
Ese año, el Congreso de los Estados Unidos organizó una audiencia para debatir la relación entre el rock and roll y la delincuencia juvenil. El típico evento de mediados de diciembre para fundirte el presupuesto antes del nuevo ejercicio. La Casa Blanca, al final de cada año, es un hervidero de llamadas a amiguetes para pedirles que guarden los tickets de gasolina y preguntarles si se acaban de comprar un portatil. Las cosas de ser un organismo autónomo.
Pues bien, entre los reputados especialistas a los que se consultó, se les ocurrió llamar a un conocido intelectual de aquella época a la vez que un amante de las vanguardias artísticas: Frank Sinatra. Allí le preguntaron qué pensaba sobre esas nuevas tonadillas. La Voz se despachó con salero:
Bonus track: Frankie, aún se podía empeorar.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
Este rabel pide vino
y las cuerdas aguardiente
y el mocito que las toca
mocitas de quince a veinte
Hay años sosotes. 1958, recordarás, fue uno de ellos. Adolfo López Mateos alcanzó la presidencia de México, en Varsovia nació el escritor de ciencia ficción Tomasz Pacynsky y en Bélgica parieron a otro mal hablante de francés, Luc Luycx, que luego diseñaría las monedas de euro con las que rellenas los jarrones de Ming de tu palacio florentino. Un despiporre de temporada.
Ese año, el Congreso de los Estados Unidos organizó una audiencia para debatir la relación entre el rock and roll y la delincuencia juvenil. El típico evento de mediados de diciembre para fundirte el presupuesto antes del nuevo ejercicio. La Casa Blanca, al final de cada año, es un hervidero de llamadas a amiguetes para pedirles que guarden los tickets de gasolina y preguntarles si se acaban de comprar un portatil. Las cosas de ser un organismo autónomo.
Pues bien, entre los reputados especialistas a los que se consultó, se les ocurrió llamar a un conocido intelectual de aquella época a la vez que un amante de las vanguardias artísticas: Frank Sinatra. Allí le preguntaron qué pensaba sobre esas nuevas tonadillas. La Voz se despachó con salero:
Que viene siendo, en una traducción hecha a patadas: "El rock 'n' roll huele a falso. Se canta, toca y escribe en su mayoría por cretinos estúpidos y mediante su reiteración casi imbécil y sus pérfidas, lascivas, de hecho, sucias letras se las arregla para ser la música marcial de cada delincuente patilludo sobre la faz de la tierra"
Si llega a conocer a Los Chichos le da un pasmo, tú.
Bonus track: Frankie, aún se podía empeorar.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
viernes, 21 de junio de 2013
Intelectual
Queridas queridísimas y queridos queridísimos,
Una moza murió en Cádiz
y dejó en el testamento
que la entierren boca arriba
con el silabario abierto.
Rufo* se está leyendo Anna Karenina. No para uno de sorprenderse con este perro. El lunes se suscribió a Le Monde diplomatique. El miércoles hizo pis encima de él. "No soporto a estos listillos socialdemócratas", ladró. Ahora también tiene sobre su mesilla La conquista del pan, de Kropotkin, y Dios y el Estado, "del compañero Bakunin". Se los lee en su sillón orejero mientras saborea un scotch traído desde las High Lands escocesas. Este termina oyendo Radio 3 y firmando manifiestos por internet a cuatro patas. Fijo.
Aparte de su firme compromiso, lo cierto es que mantiene ciertas contradicciones que hemos intentado apuntarle. En qué momento. No sabes lo que es discutir con este chucho. Que si teoría y praxis por aquí, que si lucha de contrarios, que si la dialéctica de Hegel...chacho, qué angustia. Ayer, al final, La María me sacó a pasear a mí y lo dejamos hablando solo. Cuando volvimos se había remontado hasta los presocráticos. Cansados ya, le lanzamos un libro de Saramago. Lo devoró en un pispás. Imagínate la digestión que tuvo que pasar el pobre. Para que aprenda. A la próxima le cae uno de Chomsky.
En la calle, encima, es un punky. El otro día se puso a hacer pis sobre la pared de un banco y cuando terminó había escrito "La propiedad es un robo". Aproveché el momento para darle un tirón de la correa y que recordara quién manda y quién trae la comida a casa. Pequeños placeres burgueses que se permite uno.
Ahora dice que quiere ir a una asamblea popular y le ha dado por hacer ladridos mudos. Si el tipi no está bien cosido, ladrido mudo; si el taboulé tiene poco perejil, ladrido mudo; si se le acaba el té verde, ladrido mudo. Hace un rato nos ha pedido que le descarguemos -porque a él no le gusta eso de los ordenadores- la discografía de Manu Chao y de Amparanoia, y acaba de colgar un atrapasueños en el salón. Ya no sabemos qué hacer con él. ¿Se te ocurre alguna solución?
* Rufo es nuestro perro y lo tenemos en acogida temporal. Si te gustan los animalicos con una sólida formación, los tratas con cariño y quieres quedarte con él, hazlo saber.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
Una moza murió en Cádiz
y dejó en el testamento
que la entierren boca arriba
con el silabario abierto.
Rufo* se está leyendo Anna Karenina. No para uno de sorprenderse con este perro. El lunes se suscribió a Le Monde diplomatique. El miércoles hizo pis encima de él. "No soporto a estos listillos socialdemócratas", ladró. Ahora también tiene sobre su mesilla La conquista del pan, de Kropotkin, y Dios y el Estado, "del compañero Bakunin". Se los lee en su sillón orejero mientras saborea un scotch traído desde las High Lands escocesas. Este termina oyendo Radio 3 y firmando manifiestos por internet a cuatro patas. Fijo.
Aparte de su firme compromiso, lo cierto es que mantiene ciertas contradicciones que hemos intentado apuntarle. En qué momento. No sabes lo que es discutir con este chucho. Que si teoría y praxis por aquí, que si lucha de contrarios, que si la dialéctica de Hegel...chacho, qué angustia. Ayer, al final, La María me sacó a pasear a mí y lo dejamos hablando solo. Cuando volvimos se había remontado hasta los presocráticos. Cansados ya, le lanzamos un libro de Saramago. Lo devoró en un pispás. Imagínate la digestión que tuvo que pasar el pobre. Para que aprenda. A la próxima le cae uno de Chomsky.
Reflexionando antes de un debate.
En la calle, encima, es un punky. El otro día se puso a hacer pis sobre la pared de un banco y cuando terminó había escrito "La propiedad es un robo". Aproveché el momento para darle un tirón de la correa y que recordara quién manda y quién trae la comida a casa. Pequeños placeres burgueses que se permite uno.
Ahora dice que quiere ir a una asamblea popular y le ha dado por hacer ladridos mudos. Si el tipi no está bien cosido, ladrido mudo; si el taboulé tiene poco perejil, ladrido mudo; si se le acaba el té verde, ladrido mudo. Hace un rato nos ha pedido que le descarguemos -porque a él no le gusta eso de los ordenadores- la discografía de Manu Chao y de Amparanoia, y acaba de colgar un atrapasueños en el salón. Ya no sabemos qué hacer con él. ¿Se te ocurre alguna solución?
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
viernes, 14 de junio de 2013
Hongos
Queridas queridísimas y queridos queridísimos,
Todos los que cantan bien,
cantan bajo tu ventana.
Yo, como canto mal,
estoy contigo en la cama.
Un amigo de un amigo tuvo hongos en el pito. Ejem. Ejem, ejem. Es verdad, no te voy a mentir, no fue un amigo de un amigo. Es un amigo sin más. Te diría el nombre, pero no sabes cómo se pone la gente con lo de la intimidad. No se avergüenza de haber estudiado una carrera de letras y se avergüenza de eso. Vivir para ver.
Lo contó ayer. "Es que tenía una infección en la mandíbula, me puse a soplar antibióticos y, como vi que me iba bajando, pues me emocioné y seguí tomando". "Sí que te bajó, sí", le consoló la Mireia.
La cosa es que, de natural prudente, y como estaba su señora delante (de la que tampoco se puede decir el nombre, porque de la una sacas al otro) no dije nada. Por mis adentros pensaba: "Este se ha ido de pilinguis, fijo". Tú no discurres así porque eres de natural confianzudo y eso es lo que te hace tan buena persona. Yo me puse a buscar por internet en cuanto llegué a casa.
Los médicos, como sabes, se han quedado ya para confirmar los diagnósticos que tú haces mirando en Google. Resulta que, al parecer, sí que pueden pasar esas cosas por exceso de pastillicas. Un punto para el amigo, aunque una cosa no quita la otra. Lo malo de este asunto es que, ya que te pones, te lees los síntomas:
La coplilla de arriba se la manda el Villas que, cuando se pone exquisito, no hay quién le gane. Temazo, tú. Mil gracias, mozo.
Besos a tutiplén
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más beso, leñe!
Todos los que cantan bien,
cantan bajo tu ventana.
Yo, como canto mal,
estoy contigo en la cama.
Un amigo de un amigo tuvo hongos en el pito. Ejem. Ejem, ejem. Es verdad, no te voy a mentir, no fue un amigo de un amigo. Es un amigo sin más. Te diría el nombre, pero no sabes cómo se pone la gente con lo de la intimidad. No se avergüenza de haber estudiado una carrera de letras y se avergüenza de eso. Vivir para ver.
Lo contó ayer. "Es que tenía una infección en la mandíbula, me puse a soplar antibióticos y, como vi que me iba bajando, pues me emocioné y seguí tomando". "Sí que te bajó, sí", le consoló la Mireia.
La cosa es que, de natural prudente, y como estaba su señora delante (de la que tampoco se puede decir el nombre, porque de la una sacas al otro) no dije nada. Por mis adentros pensaba: "Este se ha ido de pilinguis, fijo". Tú no discurres así porque eres de natural confianzudo y eso es lo que te hace tan buena persona. Yo me puse a buscar por internet en cuanto llegué a casa.
Los médicos, como sabes, se han quedado ya para confirmar los diagnósticos que tú haces mirando en Google. Resulta que, al parecer, sí que pueden pasar esas cosas por exceso de pastillicas. Un punto para el amigo, aunque una cosa no quita la otra. Lo malo de este asunto es que, ya que te pones, te lees los síntomas:
Acné, alergia en ambientes húmedos, alergias a algunos alimentos, alergias a ciertas prendas o joyería de metales, cansancio continuo, cistitis, diarrea constante, dolores de cabeza o migrañas, dolores menstruales fuertes, dolores musculares, dolor o ardor vaginal al tener sexo, estreñimiento, fatiga o debilidad, flujo o picor vaginal, frío en las extremidades del cuerpo, gases en exceso o inflamación de gases en el bajo abdomen, infecciones urinarias, irregularidad o trastornos en la menstruación, irritabilidad o depresión, picores en la piel (especialmente en la noche o después de bañarse en la ducha), problemas con gases digestivos, reacciones de salpullido o manchas en la piel al coger sol, resequedad en la piel, sensitividad a la luz solar, ojos que lagrimean, sabor “a metal” en la boca, sensitividad a los olores de los cigarrillos, perfumes y/o químicos, sinusitis.Chacho, estudiarte el Apocalipsis te da más paz de espíritu. La mitad de esos síntomas los tengo solo con madrugar. Al llegar a dolores menstruales te quedas un poco sorprendido, la verdad, pero a esas alturas ya estás enganchado y, para cuando lees sinusitis, ya estás moqueando por el tecleado y llorando a lágrima viva. Ahora ando aterrorizado. ¿Tendré una infección vaginal?
La coplilla de arriba se la manda el Villas que, cuando se pone exquisito, no hay quién le gane. Temazo, tú. Mil gracias, mozo.
Besos a tutiplén
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más beso, leñe!
viernes, 7 de junio de 2013
El secreto de Camarón
Queridas queridísimas y queridos queridísimos,
Cuando estaremos, mañica
como los pies del Señor:
uno encimica del otro
y un clavico entre los dos
Los esquimales son unos tolais. Con eso de los tipos de blanco, digo, y que si distinguen seiscientos treinta y tres tonalidades distintas y tienen ocho mil doscientos nombres para cada una de ellas. Ja. Mira cómo me río. Ja, ja. Unos amateur es lo que son. Los que chanan de estas cosas son los ingleses.
Allí, en la Gran Bretaña, en los trabajos te dan una fichica para que las rellenes con tus datos personales. Casi la mitad de la hoja la ocupa la pregunta sobre tu grupo étnico y viene con veinte posibilidades. Para que te hagas una idea, si eres cristiano viejo estás en tercer lugar. Te colocan por debajo de "blanco británico" y "blanco irlandés", en "blanco - otros". Blanco roto, vamos. No importa, en realidad, solo te lo digo para que seas tolerante con los que hemos sufrido discriminación racial.
Camarón tenía el síndrome de Michael Jackson. Que era negro, pero que se decoloraba. Con el corazón en la mano, jamás se me había pasado por la cabeza esa posibilidad. Hasta hace una semana, si me hubieran dicho quién ha sido el tío más gitano de España hubiera dicho el Camarón. Bueno, hubiera dicho otra cosa, pero no lo escribo, que tú eres de llamar racista a cualquiera. Tanto me da, luego se lo voy a contar a La María, que esas son las cosas que desatan su escalada de Violencia y Humor y me voy a echar unas risas que te pasas. Un día la tengo que grabar comentando "Mil maneras de morir".
Mi cuñao fue el que me abrió los ojos. "Tienes que ver esto", me dijo. Todavía no doy crédito. Allí estaba Camarón, rompiendo las pistas de baile. ¿Qué le pasó? ¿Cuándo empezó la transformación? ¿Fue un problema de aceptación? ¿Era un gitano atrapado en un cuerpo de negro?
Dejemos esas cuestiones, que quizá no resolvamos nunca, para los eruditos y quedémonos con las palabras de Felix Rodríguez de la Fuente: "No perdimos a un cantante de funk, ganamos a un flamenco".
Y, por supuesto, Camarón está vivo:
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
Cuando estaremos, mañica
como los pies del Señor:
uno encimica del otro
y un clavico entre los dos
Los esquimales son unos tolais. Con eso de los tipos de blanco, digo, y que si distinguen seiscientos treinta y tres tonalidades distintas y tienen ocho mil doscientos nombres para cada una de ellas. Ja. Mira cómo me río. Ja, ja. Unos amateur es lo que son. Los que chanan de estas cosas son los ingleses.
Allí, en la Gran Bretaña, en los trabajos te dan una fichica para que las rellenes con tus datos personales. Casi la mitad de la hoja la ocupa la pregunta sobre tu grupo étnico y viene con veinte posibilidades. Para que te hagas una idea, si eres cristiano viejo estás en tercer lugar. Te colocan por debajo de "blanco británico" y "blanco irlandés", en "blanco - otros". Blanco roto, vamos. No importa, en realidad, solo te lo digo para que seas tolerante con los que hemos sufrido discriminación racial.
Camarón tenía el síndrome de Michael Jackson. Que era negro, pero que se decoloraba. Con el corazón en la mano, jamás se me había pasado por la cabeza esa posibilidad. Hasta hace una semana, si me hubieran dicho quién ha sido el tío más gitano de España hubiera dicho el Camarón. Bueno, hubiera dicho otra cosa, pero no lo escribo, que tú eres de llamar racista a cualquiera. Tanto me da, luego se lo voy a contar a La María, que esas son las cosas que desatan su escalada de Violencia y Humor y me voy a echar unas risas que te pasas. Un día la tengo que grabar comentando "Mil maneras de morir".
Mi cuñao fue el que me abrió los ojos. "Tienes que ver esto", me dijo. Todavía no doy crédito. Allí estaba Camarón, rompiendo las pistas de baile. ¿Qué le pasó? ¿Cuándo empezó la transformación? ¿Fue un problema de aceptación? ¿Era un gitano atrapado en un cuerpo de negro?
Dejemos esas cuestiones, que quizá no resolvamos nunca, para los eruditos y quedémonos con las palabras de Felix Rodríguez de la Fuente: "No perdimos a un cantante de funk, ganamos a un flamenco".
Y, por supuesto, Camarón está vivo:
Besos a tutiplén.
P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
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