viernes, 28 de junio de 2013

Rock apestoso

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

Este rabel pide vino
y las cuerdas aguardiente
y el mocito que las toca
mocitas de quince a veinte

Hay años sosotes. 1958, recordarás, fue uno de ellos. Adolfo López Mateos alcanzó la presidencia de México, en Varsovia nació el escritor de ciencia ficción Tomasz Pacynsky y en Bélgica parieron a otro mal hablante de francés, Luc Luycx, que luego diseñaría las monedas de euro con las que rellenas los jarrones de Ming de tu palacio florentino. Un despiporre de temporada.

Ese año, el Congreso de los Estados Unidos organizó una audiencia para debatir la relación entre el rock and roll y la delincuencia juvenil. El típico evento de mediados de diciembre para fundirte el presupuesto antes del nuevo ejercicio. La Casa Blanca, al final de cada año, es un hervidero de llamadas a amiguetes para pedirles que guarden los tickets de gasolina y preguntarles si se acaban de comprar un portatil. Las cosas de ser un organismo autónomo.

Pues bien, entre los reputados especialistas a los que se consultó, se les ocurrió llamar a un conocido intelectual de aquella época a la vez que un amante de las vanguardias artísticas: Frank Sinatra. Allí le preguntaron qué pensaba sobre esas nuevas tonadillas. La Voz se despachó con salero:

Que viene siendo, en una traducción hecha a patadas: "El rock 'n' roll huele a falso. Se canta, toca y escribe en su mayoría por cretinos estúpidos y mediante su reiteración casi imbécil y sus pérfidas, lascivas, de hecho, sucias letras se las arregla para ser la música marcial de cada delincuente patilludo sobre la faz de la tierra"
Si llega a conocer a Los Chichos le da un pasmo, tú.





Bonus track: Frankie, aún se podía empeorar.



P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

viernes, 21 de junio de 2013

Intelectual

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

Una moza murió en Cádiz
y dejó en el testamento
que la entierren boca arriba
con el silabario abierto.

Rufo* se está leyendo Anna Karenina. No para uno de sorprenderse con este perro. El lunes se suscribió a Le Monde diplomatique. El miércoles hizo pis encima de él. "No soporto a estos listillos socialdemócratas", ladró. Ahora también tiene sobre su mesilla La conquista del pan, de Kropotkin, y Dios y el Estado, "del compañero Bakunin". Se los lee en su sillón orejero mientras saborea un scotch traído desde las High Lands escocesas. Este termina oyendo Radio 3 y firmando manifiestos por internet a cuatro patas. Fijo.

Aparte de su firme compromiso, lo cierto es que mantiene ciertas contradicciones que hemos intentado apuntarle. En qué momento. No sabes lo que es discutir con este chucho. Que si teoría y praxis por aquí, que si lucha de contrarios, que si la dialéctica de Hegel...chacho, qué angustia. Ayer, al final, La María me sacó a pasear a mí y lo dejamos hablando solo. Cuando volvimos se había remontado hasta los presocráticos. Cansados ya, le lanzamos un libro de Saramago. Lo devoró en un pispás. Imagínate la digestión que tuvo que pasar el pobre. Para que aprenda. A la próxima le cae uno de Chomsky.

Reflexionando antes de un debate.

En la calle, encima, es un punky. El otro día se puso a hacer pis sobre la pared de un banco y cuando terminó había escrito "La propiedad es un robo". Aproveché el momento para darle un tirón de la correa y que recordara quién manda y quién trae la comida a casa. Pequeños placeres burgueses que se permite uno.

Ahora dice que quiere ir a una asamblea popular y le ha dado por hacer ladridos mudos. Si el tipi no está bien cosido, ladrido mudo; si el taboulé tiene poco perejil, ladrido mudo; si se le acaba el té verde, ladrido mudo. Hace un rato nos ha pedido que le descarguemos -porque a él no le gusta eso de los ordenadores- la discografía de Manu Chao y de Amparanoia, y acaba de colgar un atrapasueños en el salón. Ya no sabemos qué hacer con él. ¿Se te ocurre alguna solución?

* Rufo es nuestro perro y lo tenemos en acogida temporal. Si te gustan los animalicos con una sólida formación, los tratas con cariño y quieres quedarte con él, hazlo saber. 





P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

viernes, 14 de junio de 2013

Hongos

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

Todos los que cantan bien,
cantan bajo tu ventana.
Yo, como canto mal,
estoy contigo en la cama.

Un amigo de un amigo tuvo hongos en el pito. Ejem. Ejem, ejem. Es verdad, no te voy a mentir, no fue un amigo de un amigo. Es un amigo sin más. Te diría el nombre, pero no sabes cómo se pone la gente con lo de la intimidad. No se avergüenza de haber estudiado una carrera de letras y se avergüenza de eso. Vivir para ver.

Lo contó ayer. "Es que tenía una infección en la mandíbula, me puse a soplar antibióticos y, como vi que me iba bajando, pues me emocioné y seguí tomando". "Sí que te bajó, sí", le consoló la Mireia.

La cosa es que, de natural prudente, y como estaba su señora delante (de la que tampoco se puede decir el nombre, porque de la una sacas al otro) no dije nada. Por mis adentros pensaba: "Este se ha ido de pilinguis, fijo". Tú no discurres así porque eres de natural confianzudo y eso es lo que te hace tan buena persona. Yo me puse a buscar por internet en cuanto llegué a casa.

Los médicos, como sabes, se han quedado ya para confirmar los diagnósticos que tú haces mirando en Google. Resulta que, al parecer, sí que pueden pasar esas cosas por exceso de pastillicas. Un punto para el amigo, aunque una cosa no quita la otra. Lo malo de este asunto es que, ya que te pones, te lees los síntomas:
Acné, alergia en ambientes húmedos, alergias a algunos alimentos, alergias a ciertas prendas o joyería de metales, cansancio continuo, cistitis, diarrea constante, dolores de cabeza o migrañas, dolores menstruales fuertes, dolores musculares, dolor o ardor vaginal al tener sexo, estreñimiento, fatiga o debilidad, flujo o picor vaginal, frío en las extremidades del cuerpo, gases en exceso o inflamación de gases en el bajo abdomen, infecciones urinarias, irregularidad o trastornos en la menstruación, irritabilidad o depresión, picores en la piel (especialmente en la noche o después de bañarse en la ducha), problemas con gases digestivos, reacciones de salpullido o manchas en la piel al coger sol, resequedad en la piel, sensitividad a la luz solar, ojos que lagrimean, sabor “a metal” en la boca, sensitividad a los olores de los cigarrillos, perfumes y/o químicos, sinusitis.
Chacho, estudiarte el Apocalipsis te da más paz de espíritu. La mitad de esos síntomas los tengo solo con madrugar. Al llegar a dolores menstruales te quedas un poco sorprendido, la verdad, pero a esas alturas ya estás enganchado y, para cuando lees sinusitis, ya estás moqueando por el tecleado y llorando a lágrima viva. Ahora ando aterrorizado. ¿Tendré una infección vaginal?



La coplilla de arriba se la manda el Villas que, cuando se pone exquisito, no hay quién le gane. Temazo, tú. Mil gracias, mozo.



Besos a tutiplén

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más beso, leñe!

viernes, 7 de junio de 2013

El secreto de Camarón

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

Cuando estaremos, mañica
como los pies del Señor:
uno encimica del otro
y un clavico entre los dos

Los esquimales son unos tolais. Con eso de los tipos de blanco, digo, y que si distinguen seiscientos treinta y tres tonalidades distintas y tienen ocho mil doscientos nombres para cada una de ellas. Ja. Mira cómo me río. Ja, ja. Unos amateur es lo que son. Los que chanan de estas cosas son los ingleses.

Allí, en la Gran Bretaña, en los trabajos te dan una fichica para que las rellenes con tus datos personales. Casi la mitad de la hoja la ocupa la pregunta sobre tu grupo étnico y viene con veinte posibilidades. Para que te hagas una idea, si eres cristiano viejo estás en tercer lugar. Te colocan por debajo de "blanco británico" y "blanco irlandés", en "blanco - otros". Blanco roto, vamos. No importa, en realidad, solo te lo digo para que seas tolerante con los que hemos sufrido discriminación racial.

Camarón tenía el síndrome de Michael Jackson. Que era negro, pero que se decoloraba. Con el corazón en la mano, jamás se me había pasado por la cabeza esa posibilidad. Hasta hace una semana, si me hubieran dicho quién ha sido el tío más gitano de España hubiera dicho el Camarón. Bueno, hubiera dicho otra cosa, pero no lo escribo, que tú eres de llamar racista a cualquiera. Tanto me da, luego se lo voy a contar a La María, que esas son las cosas que desatan su escalada de Violencia y Humor y me voy a echar unas risas que te pasas. Un día la tengo que grabar comentando "Mil maneras de morir".

Mi cuñao fue el que me abrió los ojos. "Tienes que ver esto", me dijo. Todavía no doy crédito. Allí estaba Camarón, rompiendo las pistas de baile. ¿Qué le pasó? ¿Cuándo empezó la transformación? ¿Fue un problema de aceptación? ¿Era un gitano atrapado en un cuerpo de negro?

Dejemos esas cuestiones, que quizá no resolvamos nunca, para los eruditos y quedémonos con las palabras de Felix Rodríguez de la Fuente: "No perdimos a un cantante de funk, ganamos a un flamenco".






Y, por supuesto, Camarón está vivo:



Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
 
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