viernes, 28 de mayo de 2010

Joie de vivre

Queridas queridísimas y queridos queridísimmos,

En la casa del señor cura
solamente hay una cama
si en la cama duerme el cura
¿dónde duerme la criada? (*)

Lutero tenía un berrinche tremendo. León X quería darle salida a un pequeño proyecto, pero no le alcanzaba el parné. “Indulgencias”, se iluminó. "Me pongo a vender absoluciones al peso y, en menos que canta un gallo, me acabo la Basílica de San Pedro". Al gallo le dio tiempo a cantar más de tres veces, pero de eso igual hablo otro día.
La idea es buena, no digas que no. Ingresos a corto plazo con compromiso de devolución, en bienes intangibles, tras la muerte del inversor. ¿Hay por ahí algún economista suelto? Pues que aprenda.
No contaba el Papa con Lutero. ¡Qué carácter! En un pis pas se escribió las 95 tesis, donde le daba un repaso al obispo de Roma y, de camino, dejaba claro que la vida es un penar. Pues con todo y con eso se apuntaron unos cuantos. Imagínate cómo estaría el patio.
La María acaba de cumplir años y para celebrarlo se ha montado un plan de festejos semanal que me tiene roto. La moza es que está sin desbravar, que diría el Chaves, y no hay quien le siga el ritmo.
Ayer se dejaron caer por aquí Carla y Jose, que han acuñado el término "joy sucker". Traducido a capón, “chupador de alegría”. Un triste, vamos. Esa gente que le preguntas cómo les va y te dicen "psssee". Y además te lo cuentan. No es su caso, natural, y nos tomamos unas cervezas bien a gusto.
El Pepe se dejó caer por aquí el lunes y nos sacó de paseo por el barrio. Se tiró un buen rato contándonos anécdotas y nos reímos bastante, sí. Suele pasar.
Mañana hemos quedado con más amigotes y seguro que hay más risas. Los franceses lo dicen en plan bonito: Joie de vivre. Pues eso.



Ésta de arriba la manda La Dirección. La de abajo, el David. Gracias, gracias.



Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

viernes, 21 de mayo de 2010

Canta, garganta, canta

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

A cantar me ganarás
pero no a saber cantares
que tengo una arca llena
y encima siete costales

Sevilla está llena de bares donde se prohibe dar el cante. Literal. Ponen carteles para que la gente no haga gorgoritos. Te hace pensar que allí los borrachos son más borrachos pero, la verdad, como en todas partes. Lo que no sé muy bien es si servirán. Los carteles, no los beodos. ¿Acaso tú no tienes una jota agarrá en el pecho?
Estás tú allí estupendo en la barra con los amigotes y quieres compartir. ¿Tan difícil es de entender? Joé, lo que tú sientes es amor. Hasta que llega el señor camarero. ¿Y qué hace? Te señala el azulejo como si lo hubiera firmado Moisés. Leñe, se te queda el "Calahorra, calahorra, que parece Güasintón" suspendido. Y el resto de parroquianos qué, jefe, ¿se van a quedar sin saber cómo termina?
Me da a mí que pasa como con las advertencias de las Autoridades Sanitarias o los tugurios donde pone "No fuméis porros": ¿Ahora me lo dices, que me lo acabo de encender? Un momento, que esto es importante: Madre, yo no fumo, ¿eh?, pero es que pasa por aquí cada uno.
La cuestión es ¿qué entontas tú cuando se te va la mano con el morapio? ¡Échate un cantecito!





Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

viernes, 14 de mayo de 2010

Versión original

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

Cada vez que te emborrachas, Manuel
tu vienes en busca mía, Manuel
ojalá te emborracharas, Manuel
todas las horas del día, Manuel

¿Puedo decir que estoy en primero de Feminismo? Es que una vez hice unos cursos en la Universidad. Allí te iba a mandar yo, y no a la mili, para que te hicieras un hombre. ¿Tú sabes lo difícil que es ser guay? Guay de verdad. Sí, eso es, 'cool'. Que vale, que un rato en el bar cualquiera puede, pero te estoy hablando de cuatro meses. Y luego otros cuatro. Joé, no podía bajar la guardia ni un segundo. Porque mentía como un bellaco, claro. Si me aproximara en una décima parte a lo que conté allí me daban el premio Simone de Beauvoir.
Esta mañana, al despertarme, me ha venido a la cabeza Pessoa. Jodo, me he dicho, acordarte un viernes de ese muchacho tiene mandanga. Rejodo, he proseguido, sólo pensar en él ya es para que te corran a gorrazos. Es que ni un pis había hecho. ¿Y eso por qué?
Pessoa, que era la alegría de la huerta, escribió: "Nunca conocí a nadie a quien le hubiesen roto la cara. Todos mis conocidos fueron campeones en todo". Lo habría puesto en portugués, pero hasta mi pedantería tiene sus líneas rojas.Y eso que me gusta darlas de sí. En realidad es porque tampoco rima, que a cualquiera le llaman poeta. Una cosa: no pensabas que te iba a explicar por qué no había hecho pis, ¿verdad?
A lo que iba, ¿a quién se le ocurre contar su vida tal como es? Le pones un poquito aquí y le quitás un poquito allá hasta que al final se queda más bien mona y sales más peinado que Elvis de una piscina, ¿no? ¿O es que no te gustan las versiones?



(La de arriba se la ha mandado La María. Mil gracias, moza)



Bonus track: ¡Isto debería romper nas discos galegas, carallo!



Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

viernes, 7 de mayo de 2010

Viajes

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

En un pueblo italiano
al pie de la montaña
vive nuestro amigo Marco
en una humilde morada

"Se buscan hombres para viaje peligroso. Salario bajo, frío agudo, largos meses en la más completa oscuridad, peligro constante y escasas posibilidades de regresar con vida. Honores y reconocimiento en caso de éxito". Como para apuntarse, ¿no? Pues respondieron cinco mil. ¿Cuál sería la tasa de paro a principios del siglo XX?
El anuncio lo puso un tal Shackleton porque le hacía ilusión darse un garbeo a pie por la Antártida. Imagínate a su madre metiéndole pasamontañas en la maleta.
La excursión, la verdad, se torció un poco antes de llegar a término y se quedaron encallados en un descampado de hielo sin poder ir ni palante ni patrás. "¿Y ahora qué?", soltó un listo. ¡Qué cuadro, criaturas! Los unos mirando al suelo, los otros silbando. ¿Vosotros es que no leisteis el anuncio? El capitán estuvo rápido: "Relajarse, que os llevo yo de vuelta a casa como que me llamo Albert". Ah, bueno, me quedo mucho más tranquilo, E-r-n-e-s-t. Tardaron veinte meses, pero regresaron todos.
La Dirección y el Pedro me habían contado la historia, cada uno por su lado. Ayer, la María me regaló el libro en edición bonita, bonita. "Atrapados en el hielo", se llama.
Ahora viene un salto de los que hacen que el tito Andrés se pierda, que me lo dijo el otro día. Tito, que voy a hablar de otra cosa que tiene relación, aunque no lo parezca. Ya he acabado con el Polo Sur, sí. Tita Endur, échale una mano si ves que se le hace muy cuesta arriba, anda. Ahí voy.
Roma debe estar bien, ¿no? Has estado, claro. Y en Praga y en Amsterdam, faltaría más. Cuánto daño ha hecho el low cost. Por eso he empezado por la Antártida, para rebajarte los humos. "Historias de Roma" es lo último que ha publicado Enric González. No me voy a extender: si este señor escribiera en latín lo estudiarían en el colegio.
¿Tú también eres de sofá? ¿Con cervecita y lata de mejillones? Ya sabía yo. La carne, al punto y la pasta, al dente, ¿a qué sí? Qué necesidad habrá de pasar miserias. Este fin de semana me voy de la Antártida a Roma sin escalas ni retrasos. ¿Te apuntas? No hay como viajar para conocer mundo.





Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
 
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