viernes, 30 de marzo de 2012

Directos al pub

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

Una advertencia he de hacer
a quien me quiera obsequiar:
que a mí no me gusta el vino...
en pequeña cantidad. (*)

La María está desquiciada. Sus razones tiene, no te creas: estamos haciendo las maletas. Esta es una de esas tareas que nos dividimos para que funcione nuestro matrimonio. Ella vacía un par de armarios del vestidor principal y yo me afano en meterlo todo en una maleta de dimensiones 90-60-90 a criterio de Ryanair. A cambio, me deja encajar una muda en un bolsillo lateral. A veces solo me llevo un cepillo de dientes y media pastilla de jabón lagarto. Con darle un repasito a la ropa por la noche se queda como nueva.

Nos vamos a ver a los titos. Los pobres viven en Londres en unas condiciones infrahumanas. No te creas lo que cuentan en "Españoles por el mundo". Mucho dieciocho habitaciones con baño independiente, mucho sueldo de 12.000 euros al mes y mucha criada filipina en cada ambiente, pero les ves la mirada apagada. Es una tristeza que se les agarra en el alma y no hay manera de sacarla. Tu frotas y frotas y aquello parece como el pito de Guardiola. Ni siente ni padece. La vida, criatura, hay que engrasarla.

¿Puede un español orgulloso vivir sin aceite de oliva? ¿Puede una española de pro alcanzar la felicidad sin tortilla de patatas? He visto expatriados con los ojos inyectados en sangre sujetando una botella de aceite y gritando: "No, ese no, que es para la ensalada". Un aceite que en mi tierra lo usamos para desatascar el WC, no te creas. ¿Hay algo más grande en la vida que ser de Jaén?

La otra pena es el jamón. Un español en el extranjero no se lo come. Lo mira y lo enseña a las visitas. Este es el cuarto de los niños, aquello es la piscina climatizada, lo de más allá es nuestro hipódromo y el campo de golf, bla, bla, bla. Entonces es cuando se acerca a la nevera, con la morriña cincelada en el estómago, y saca el sobre al vacío: "Este es el jamón". Te lo presenta con más amor que a un hijo. Al fin y al cabo, un hijo es inagotable.

El caso es que volamos a Londres. A sentirnos cosmopolitas. La María y yo jugamos a engañarnos. "Hay una exposición nueva en la Tate", me dice mientras se sube las gafolis. "Han abierto una tienda de discos nueva en Candem", le comento apuntando la dirección en mi Moleskine. "El Ballet Royal presenta una nueva interpretación de El Cascanueces", me insinúa a la par que termina de preparar el temaki. Ya.

No vamos a salir del pub. Los dos lo sabemos, pero jugamos a que no. Ese es el secreto de un matrimonio feliz y duradero: ir al bar y salir cuando cierran. Con eso y con darle la razón siempre, casi no discutes. Mano de santo.

En fin, que hemos engañado a los titos. Otra vez. No llevamos ni gallina, ni aceite, ni jamón, pero queremos que nos traten bien y se pasen la semana mirando la maleta: " ¿Quiénes somos? ¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Nos lo darán al irse?". Id pidiendo unas pintas, anda, que parecéis policías.





Bomus track: Todo era una excusa para poner esto. Lleva subtítulos en inglés porque no los he encontrado en cristiano. Ya lo siento, no te creas. Aquí tienes la letra en lengua de infieles también, por si eres capaz de balbucearla o, en el colmo de la generosidad, de traducirla para los demás. Utterly hilarious ("One despipourre"):



Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: Dice el Villas que tengo que escribir otro post sobre los tirantes, que uno no es suficiente. Querido, la literatura universal se ha forjado a partir del primer tirante que se puso una moza antes de cocinar un mamut. Ríos de tinta se han corrido sobre el asunto. Igual un día podíamos montar un congreso.

P.P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

viernes, 23 de marzo de 2012

Costumbres primaverales

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

Vengo buscando mi sino
Con mi bandera de alegría
Coplas por tos los caminos
Para sembrar la tierra mía (Vengo buscando pelea)

Galdós era un follarín. También era escritor en los ratos que le quedaban libres y entre coyunda y coyunda se escribió los Episodios Nacionales. Algo tendría que hacer el hombre para entretenerse que, como dice Krahe, no todo va a ser hacer flexiones. Te doy una prueba de su grandeza.

Antes del euro, existía en España una cosa que en el siglo XX se llamaba peseta y ahora se conoce como antiguas pesetas. Dentro de nada igual no tenemos ni moneda pero, como españoles de bien, centrémonos en nuestro pasado glorioso. ¿Recuerdas el talego? Era el billete por antonomasia. Mil castañas. Un mundo de posibilidades. Pues bien, ahí, en los talegos, es donde aparecía Benito.

Te pensarás que le pusieron el jeruli por garabatear papeles. No te engañes. El criterio era que si cumplías en los asuntos de alcoba, en vez de un piso te ponían un billete. Ahí tienes a Rosalía de Castro con sus "Follas Novas" (uno de 500: discriminación de género) o al señor ese que va en moto por las noches y te ayuda cuando se te pincha una rueda.

Galdós, además, era un costumbrista. Hoy me encamo aquí, mañana lo hago allá. Riguroso. Bien. El viernes, como sabes, es el día consagrado la diosa Venus. La moza se dedicaba a la promoción y disfrute del amor y el lecho compartido, que no es el peor trabajo que te puede tocar, la verdad. No se qué pensarás, pero no es cuestión de enmendarle la plana ni al uno ni a la otra. Las buenas costumbres habrá que mantenerlas. Hala, a disfrutar de la primavera.





Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D: Este post va dedicado, aunque no tenga nada que ver, a la única persona que he conocido que preparaba cubatas con los hielos de los fetos que guardaba en la cocina. Mavi, pa tu padre. Un beso fuerte.
P.P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

viernes, 16 de marzo de 2012

Un Nuevo Mundo

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

A beber, a beber y a apurar
la copa del licor,
que el vino hará olvidar
las penas del amor.

Rodrigo de Triana tenía muy buen ojo. El payo fue el que avistó tierra, América, desde la Pinta. La travesía se había hecho cuesta arriba desde el día que se embarcaron en Palos, allá por los primeros de agosto, hasta el 12 de octubre. Echa cuentas: más de tres meses. ¿Te parece mucho? Un mojón es lo que es. Como las promesas de Colón.

El almirante, al parecer, había ofrecido una buena bolsa de maravedíes al primero que divisara un lugar donde poder dar más de veinte pasos seguidos. Sin embargo, el muy truhán estaba predestinado a morir en Valladolid y eso solo puede significar una cosa: dejarse matar antes que aflojar una moneda. (Doy fe: un día dejé propina en un bar de allí y el camarero dudó entre darme las gracias o llamar a los loqueros. Al final, por economizar, no hizo ninguna de las dos cosas. Total, no te vas a poner a hablar con alguien al que tampoco has saludado al entrar).

Como te decía, cuando el sevillano fue a reclamar las perras que le correspondían, el genovés se hizo el sueco: "¿Qué es lo que tú dices? Si ese islote lo había visto yo hace lo menos dos horas. Mírame, si hasta estoy preparando una paella para celebrarlo. ¿Te gusta de pollo y conejo?". ¡Ay, ratuncio!

Fin del inciso. Ahora la tontá esa de tres meses sin pisar un buen suelo terroso por la que se daban tantos aires. Por cierto, un apunte: solo fue un mes y medio, que habían parado en las Canarias. Al final se quedó la cosa en unos 45 días. Una minucia, hazme caso. Te cuento.

Mucho calor y mucha gaita este año pero, aun así, el primer abrigo debió salir del armario allá por el mes de octubre. Pongamos, por redondear, que el propio Día de la Hispanidad (el 12 de octubre, puntualizo para los de la ESO). Aquel día ya sabíamos que nos esperaba un largo periplo. Vaya si lo era. Este lunes 12 de marzo, el Villas lanzó el mensaje: "me ocurrió ayer...". Cinco meses.

Dos días después me pasó a mí y le contesté a él y a La Dirección, que replicó como un rayo: también lo había vivido la semana anterior. Barcelona, Madrid y Sevilla, una diagonal peninsular que encierra toda la belleza de la vida en un Nuevo Mundo. Mucho más agradable, mucho más habitable, mejor. Vuelve el tirante. La vida merece hoy un poco más la pena. Como dijo el gran Jaimito: ¡Santa María, qué pinta tienen las niñas!

Foto: Taller de ropa Aula Abierta.

Nota: La María dice que duermo en el sofá hasta nuevo aviso y que lo difunda como en las sentencias que hay que publicar en los periódicos si quiero volver alguna vez al lecho compartido. Vale, pero lo pongo con letra pequeña, que no soy tan calzonazos. 


Nota 2: Que dice La María, que nada de en pequeño, que ponga subrayado que voy a dormir en el sofá hasta que llegue el invierno. Por lo menos.



Otro baile minimalista glorioso. Algo menos contenido que el de Jona la semana pasada, pero es que esta gente ha vivido un chorro de guerras. La canción es checa y se hizo popular, según la Wiki, en Polonia, Hungría, Austria y Cataluña. Allí, en la Polonia peninsular ¡¡¡la canción del viernes!!! tiene al Villas de corresponsal, que se manda este temazo. Mil gracias, mozo.



Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

viernes, 9 de marzo de 2012

Danza contemporánea

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

A la vecina del quinto
se le ha roto el delantal
y si no es por un bombero
se le quema el principal (*)

Exposición: Una vez fui a un espectáculo de danza contemporánea. Muy contemporánea. Me senté en el patio de butacas y empezó a sonar la alarma de incendios. Miré a mi alrededor y nadie se movía. (Pitidit. estruendos.). "Yo también puedo ser moderno".  (Pitidit. estruendos.). "A ver si esto no va a ser de la obra ". (Pitidit. estruendos.). "¿Y si son de los de Waco?". (Pitidit. estruendos.)."Al carajo Humprhey Bogart, me piro".

Estaba levantándome cuando empezó a salir gente al escenario medio en cueros y a moverse entre espasmos. ¿Has visto a los pacientes del Dr. House antes de que les den antibióticos de amplio espectro? Pues imagínate que, además, el exorcista del hospital tiene el día libre. Eso sí, frente a la alternativa de churruscarme me pareció un planazo y me relajé. Cuando desperté ya había acabado todo.

Análisis: ¿Qué es el arte? Ya sabes que aquí no se le hurta el cuerpo a las preguntas incómodas. El genio, dicen los tertulianos, es un 10% de inspiración y un 90% de transpiración. Esto, traducido a términos científicos, daría la siguiente ecuación:

10% Dark Vader + 90% Nacho Vidal = Fernán Gómez ante un autógrafo.

Como reflexión se queda un tanto pobre, así que acudamos al Rey de los Tertulianos, el hombre que  jamás se calló un pensamiento anodino. El genio, dice Tagore, es un destello. (Suspir. tras suspir.) Vale, no lo dice él, pero lo dirá algún proverbio chino o Paulo Coelho, así que no des la tabarra y dalo por válido o la brasa te impedirá ver que este post ya se acaba.

Conclusión: Hay humanos que alcanzan la cumbre de su brillantez en un instante. Arquímedes mientras se bañaba o Newton echándose una siesta bajo un manzano pueden servir de ejemplo. Bien. Sin embargo, muy pocos son capaces de captar la esencia, de atrapar el instante, de congelar el arte. Jona Lewie lo es. No te pierdas el 2'10". El haiku hecho baile.



Gracias al tito Andrés por mandarse esta coplilla, que lo mismo sirve para aprender a menearse con estilo que para vender muebles. Por supuesto, el Jona creó escuela y sus discípulos llegaron a cotas inimaginables. Este fin de semana quiero verte danzar:



Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

viernes, 2 de marzo de 2012

Bernard está hecho unos zorros

Queridas queridísmas y queridos queridísimos,

Te has puesto el tanga del revés
y se te ven los labios
y se te ven los labios
te has puesto el tanga del revés

Jeffrey Bernard se hizo pis en la cama hasta los 15. Por alguna razón, el hombre consideró que era una de las cosas importantes que había hecho en la vida y lo puso en su obituario. La otra fue escribir la columna "Low Life" ("Bajos fondos") durante más de 20 años en The Spectator, que es una revista inglesa de las importantes. Yo me enteré por Enric González, claro.

Este señor se dedicaba a darle al frasco en el Soho londinense con la pasión de un hooligan en Lloret de Mar y luego contarlo en su artículo semanal. Un día se levantó con el pito pocho. Y lo escribió, claro:

"When she looked at my cock she said, `Oh, that's interesting.' No one ever said that before. I felt like saying, `Well, it's been in some interesting places.'"

Lo que en la tasca del barrio viene siendo: "Cuando (la doctora) me miró la chorra dijo: '¡Oh, esto es interesante!'. Nadie me lo había dicho antes. Me entraron ganas de decirle: 'Bueno, ha estado en algunos sitios interesantes'".


Su columna lo petaba. Cuando salía. La mitad de las veces el espacio quedaba en blanco con el título "Bernard is unwell" ("Bernard está hecho unos zorros", en traducción libre). Al parecer, no tenía nada que ver con las cogorzas que agarraba, sino que tenía más enfermedades que el prota de una peli de Lars von Trier.

Si Mr Bernard podía contar eso, yo puedo contar esto. La Ana se ha pasado por la capital una semana. Ayer quedamos en un McDonalds de botellines que han montado ahora. Cinco quintos por tres euros. Seguro que lo conoces, porque en el que estuve ayer había media España y solo en Madrid deben haber abierto diez. Nos pusimos del revés.

Hablábamos de Ana. Después de una semana en casa de la Pili, qué menos que comprarle un detallito. Como la Pili tiene a la Lola, una zagalica de un año o así, pues algo para ella: un cuento infantil. ¿Te acuerdas de "Teo en el parque"? Pues no sabes cómo ha cambiado el mundo editorial.

Le ha comprado un libro sobre, tatatachán, tachán... mojones. Mojones. Truños. Reconoce a los animales por su chorongo. Como lo lees.

Esta mañana me he acordado bastante de esa publicación. Espero que los bichitos no hubieran bebido mucho el día anterior a que los dibujaran. Ahora, si me disculpáis, tengo cosas que hacer.





Bonus track: El Villas se ha mandado este temita. Mil gracias, mozo. Una dieta ideal para incluir un anexo sobre creaciones humanas en algún libro infantil. Ya sabes: café y cigarro...

 
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