viernes, 24 de febrero de 2012

Sufrimiento

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

Hay que dejarse de metros,
pies quebrados y asonantes,
que una jota bien cantada
no repara en lo elegante

El sufrimiento voluntario es una cosa muy de humanos. El otro día La María me dijo que la acompañara a spinning. "Puedes ir a una clase gratis", añadió. Eso ya es otra cosa. El jubilado que hay en mí va hasta a que lo azoten si se lo regalan. "Pues andando". El marido que hay en mí va donde le dicen sin rechistar.

Me puse las mallas, que no me hacen tan buen tipín como a La María, pero me dan un puntito, y nos fuimos para el gimnasio. La primera vez que me meto en un sitio así. ¿Sabes que dentro no hay bar? Mal empezamos.

Antes de seguir, el spinning es la bicicleta estática de toda la vida. Le han cambiado el nombre por lo mismo que a las magdalenas le llaman muffins, para cobrar más.

"Esta es nuestra clase", mostróme. Se podía ver a través de un ventanuco. El pensionista que hay en mí decidió que de mayor, en vez de contemplar las obras, va a venir a estas clases a mirar a las señoras. Lo hice de reojo, para que no se enterara La María, pero que conste que fue ella la que me llevó. Menos mal que no me vio.

La sesión empieza cuando entra el sumo sacerdote. Antes se llamaban monitores, pero ahora te hablan de energías, de sentir tu cuerpo, de notar unas vibraciones y todo en ese plan. Casi echo la toalla al suelo y me pongo a rezar. De pronto, el tipo enchufa una música del diablo, apaga los fluorescentes ¡y pone luces de discoteca! Jodo tú, casi me da un soponcio.

Allí me ves, al lado de La María, intentando seguir el ritmo de la música. Enya, ¿dónde estas cuando se te necesita? Miraba a mi alrededor y allí no había más que titanes. La madre que los parió. ¡Ay mísero de mí, cuán alfeñique! Miré en los bolsillos y no me quedaba ningún solomillo. Leñe, el asunto se ponía cuesta arriba.

A los diez minutos, me acordé del combate a sufrimiento de "La princesa prometida". A los veinte minutos me di cuenta de que una comedia no hacía justicia a aquello y me pasé a la tragedia. Shakespeare debió escribir "El mercader de Venecia después de una clase de spinning:

¿Si nos pincháis, acaso no sangramos ?
¿Si nos cosquilleáis, acaso no reímos?
¿Si nos envenenáis, acaso no morimos?
Y si nos ultrajáis, ¿no nos vengaremos?

A los treinta minutos supe que iba a morir. A los cuarenta minutos estaba instalado en el fuego eterno. Cada uno tiene su destino, me consolé. De repente, se encendieron las luces. Se había acabado. Me tanteé el cuerpo. Todo seguía en su sitio. Palabrita que sientes gratitud. Estás vivo. Te han perdonado. Y entonces surge la duda: ¿volveré? Con el corazón en la mano, ¿tú que harías?:





Bonus track: El Villas se manda un vídeo indescriptible. Igual lo he puesto ya, pero podría ser la próxima sintonía de la Vuelta. Mil gracias, mozo.



Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

viernes, 17 de febrero de 2012

Impresenteibols

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

A mi novia le pico
una avispa en la rodilla
¡Cuándo la picare yo
cuarta y media mas arriba! (*)

Crisipo se murió de risa. Literal. ¿Quién es Crisipo? Aunque la modernidad de su nombre te lleve a pensar en algún dirigente actual del Partido Comunista, no te dejes llevar por las apariencias. Es un filósofo griego de la época fetén, cuando nadie pensaba que Grecia pudiera caducar.

El buen hombre era un chirigotero. Un día, agotado quizá de tanto darle al cacumen, decidió servirle unos pellejos de vino a su burro. La acémila se pilló una cogorza de campeonato, le entró gusa y se puso a zamparse un ficus. Esto, en la Grecia clásica, debía ser lo más de lo más, porque ahí le dio el ataque definitivo. Carne de Morancos, sí, pero eso es otro tema. Al parecer dejó escritos 705 libros antes de fregarla. Casi a la altura de César Vidal y su 2005 mítico.

A Crisipo, además, le iba el rollo tribu urbana. Estaba con los estoicos, que eran notas bastante más majos de lo que sugiere ahora el término. No sabes cómo nos lo pasábamos en la Grecia clásica dándole al vino. La idea era alcanzar la libertad y la tranquilidad a base de no preocuparse en exceso por cuestiones materiales. Un pensamiento digno de Paulo Coelho, solo que lo dice la wiki. En fin, entre unas cosas y otras nos cogíamos unos tostados la mar de simpáticos. Punto y seguido.

Fuimos tan pobres y tan felices en Libertad. La semana pasada se dejó caer por aquí La Dirección junto con la Chío. En cuestión de minutos habían llenado un bar de gente, pero no era suficiente. "Leñe, ¿qué hacéis aquí?", oí decir. Si sueltas a La Dirección en un poblado amish, seguro que conoce al que trapichea con vino.

Los Impresenteibols estaban allí. "Pues actuamos esta noche en Libertad 8", dijeron el Pepe y el Javi. Para los que sois de provincias, Libertad 8 es a los cantautores como Colombia es a Maradona. Hasta Rosana y Tontxu han tocado allí, no te digo más.

¿El nombre del grupo no te basta para hacerte una idea? Imagínate que consigues juntar a los Monty Phyton con Louis Armstrong y los Beatles. Michael Jackson también va (de telonero, que todavía hay clases) a la fiesta de inauguración de tu nuevo pub. Imagínate que, a última hora, entre muertes y cancelaciones de vuelos no puede venir nadie. Imagínate que te has quedado un poco escaso de presupuesto. Ese es el momento en el que los tienes que llamar.

No va a ser igual, claro. Va a ser mejor. Hacía años que no me reía tanto durante tanto tiempo.

Además, no se arrodillan ante los poderes establecidos, no. Dicen verdades como puños y hacen reverdecer los laureles del pensamiento clásico. Piensa en tus días. Piensa en tus noches. Estoicos del mundo, a ver quién supera esto: "No por mucho trasnoschar, se amanece acompañado".



Esta de aquí arriba la puso un día mi compi Bea C. en el curro. Se venía aquello abajo. Gracias y besos, querida. Hoy la cojo como precalentamiento antes de introducir está reflexión doméstica. Queridos y queridas: Impresenteibols.



Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

viernes, 10 de febrero de 2012

Colmillo

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

Quien estuviera mañica
como los pies del Señor:
el uno encima del otro
y un clavico entre los dos. (*)

Drácula era un aficionado. Lo que pasa es que la literatura, o el cine, visten mucho. Le pones a un tipo una capa, un peinado postmoderno y unas uñas largas y hala, a dar miedo. En teoría, porque si tuvieras que elegir, ¿qué te provoca más este mozo: terror o grima?


¿Y esos dientes? ¿Qué fue de los colmillos? Pues que han quedado para los más profesionales de los profesionales y tú puedes ser uno de ellos. ¡¡¡La canción del viernes!!! se pone en modo Superpop y te presenta el test de la pregunta única. Por cierto, una vez que termines este, no dejes de hacer "¿Qué nota le ponen a tus besos?". Matrícula de honor he sacado.

A lo nuestro. No vamos a llegar al nivel de las revistas de insti, pero tenemos que intentarlo. La teoría, por cierto, es del Antonio, que la compartió con el Paco y conmigo entre caña y caña.  ¿Tienes colmillo?

1.- Estás con un grupo desconocido y alguien con ganas de confraternizar propone unas cañas:
a) No puedo, tengo que pasarme por Ikea a comprar unos estores.
b) Bueno, una rápida, que me tengo que ir.
c) Se te escapa una sonrisilla.

Si la respuesta es 'c', si cuando tienes ganas de sangre te pides otra ración de morcilla y si de repente un desconocido te pide otra caña: eso es colmillo.



El de arriba es un pedazo de versión que se puso el otro día el Paco. Gracias por el descubrimiento, mozo. Y sí, es la hermana de Aretha. ¡Qué grande el funk, el soul, la música negra y todo eso! Sí, pero la cabra tira al monte:



Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

viernes, 3 de febrero de 2012

Un mierda

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

Pero te juro mi vida
que en cuanto pase esta pena
te agarro por la cintura
y nos vamos de verbena (*)

Tengo hoy el día de preocupaciones mundanas. De normal, con plantearme la relación entre el ser, la esencia, la nada y la eternidad ya tengo suficiente para afrontar la jornada con energías. Sin embargo, fíjate que me he levantado pensando en cómo pagar el amarre del yate y las colaciones en Arzak. Cuando me agarra la sencillez parezco Guardiola, lo sé.

Pues mira, ya que estamos hablando de fútbol, lo voy a soltar: yo soy muy de Sartre, pero me cae mejor Camus. Sé que estoy levantando ampollas, pero alguien tenía que decirlo. Hubo un tiempo, antes de la ESO, en que los estudiantes hablábamos a todas horas de estos temas. Era una educación superior aquella, seguro que la recordarás. No como ahora, que solo saben darle al guasap en el botellón.

Como te decía, Sartre era un punki. Léete una obra de teatro suya y vas a ver lo que es el "no future". Ni mijita de esperanza te deja el pavo. Camus es más perroflauta. El tipo es un descreído pero, aún así, piensa que hay que luchar por un mundo mejor y esas cosas con las que se parten la caja en Davos. Claro, el segundo es más buena gente, pero con el primero te quedas más a gusto. Es como elegir entre los Sex Pistols y María Ostiz. O Manu Chao, que tanto da.

El existencialismo, leí por ahí, se te pasa rápido cuando llegan las facturas. Un momento para la reflexión. (segundit. tras segundit.) Verás, te lo iba a explicar, pero es que Os Reverendos lo hacen mucho mejor. Las ganas que tenía de ponerte este vídeo, gensanta. El Javi, La Dirección y el Paco tirando a dar. Unos mierdas, a fin de cuentas.


Un mierda from OS REVERENDOS on Vimeo.

Aquí va un temita que se ha mandado el tito Andrés. Insuperable. Tito, he cambiado el vídeo porque no dejaban insertar el otro por aquello de los derechos de autor. Que solo te falta el parche en el ojo, el loro, la pata de palo, un gorro, un barco y un mapa del tesoro, leñe.





Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!
 
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