Bernard está hecho unos zorros

Queridas queridísmas y queridos queridísimos,

Te has puesto el tanga del revés
y se te ven los labios
y se te ven los labios
te has puesto el tanga del revés

Jeffrey Bernard se hizo pis en la cama hasta los 15. Por alguna razón, el hombre consideró que era una de las cosas importantes que había hecho en la vida y lo puso en su obituario. La otra fue escribir la columna "Low Life" ("Bajos fondos") durante más de 20 años en The Spectator, que es una revista inglesa de las importantes. Yo me enteré por Enric González, claro.

Este señor se dedicaba a darle al frasco en el Soho londinense con la pasión de un hooligan en Lloret de Mar y luego contarlo en su artículo semanal. Un día se levantó con el pito pocho. Y lo escribió, claro:

"When she looked at my cock she said, `Oh, that's interesting.' No one ever said that before. I felt like saying, `Well, it's been in some interesting places.'"

Lo que en la tasca del barrio viene siendo: "Cuando (la doctora) me miró la chorra dijo: '¡Oh, esto es interesante!'. Nadie me lo había dicho antes. Me entraron ganas de decirle: 'Bueno, ha estado en algunos sitios interesantes'".

Su columna lo petaba. Cuando salía. La mitad de las veces el espacio quedaba en blanco con el título "Bernard is unwell" ("Bernard está hecho unos zorros", en traducción libre). Al parecer, no tenía nada que ver con las cogorzas que agarraba, sino que tenía más enfermedades que el prota de una peli de Lars von Trier.

Si Mr Bernard podía contar eso, yo puedo contar esto. La Ana se ha pasado por la capital una semana. Ayer quedamos en un McDonalds de botellines que han montado ahora. Cinco quintos por tres euros. Seguro que lo conoces, porque en el que estuve ayer había media España y solo en Madrid deben haber abierto diez. Nos pusimos del revés.

Hablábamos de Ana. Después de una semana en casa de la Pili, qué menos que comprarle un detallito. Como la Pili tiene a la Lola, una zagalica de un año o así, pues algo para ella: un cuento infantil. ¿Te acuerdas de "Teo en el parque"? Pues no sabes cómo ha cambiado el mundo editorial.

Le ha comprado un libro sobre, tatatachán, tachán... mojones. Mojones. Truños. Reconoce a los animales por su chorongo. Como lo lees.

Esta mañana me he acordado bastante de esa publicación. Espero que los bichitos no hubieran bebido mucho el día anterior a que los dibujaran. Ahora, si me disculpáis, tengo cosas que hacer.

Bonus track: El Villas se ha mandado este temita. Mil gracias, mozo. Una dieta ideal para incluir un anexo sobre creaciones humanas en algún libro infantil. Ya sabes: café y cigarro...

Sufrimiento

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

Hay que dejarse de metros,
pies quebrados y asonantes,
que una jota bien cantada
no repara en lo elegante

El sufrimiento voluntario es una cosa muy de humanos. El otro día La María me dijo que la acompañara a spinning. "Puedes ir a una clase gratis", añadió. Eso ya es otra cosa. El jubilado que hay en mí va hasta a que lo azoten si se lo regalan. "Pues andando". El marido que hay en mí va donde le dicen sin rechistar.

Me puse las mallas, que no me hacen tan buen tipín como a La María, pero me dan un puntito, y nos fuimos para el gimnasio. La primera vez que me meto en un sitio así. ¿Sabes que dentro no hay bar? Mal empezamos.

Antes de seguir, el spinning es la bicicleta estática de toda la vida. Le han cambiado el nombre por lo mismo que a las magdalenas le llaman muffins, para cobrar más.

"Esta es nuestra clase", mostróme. Se podía ver a través de un ventanuco. El pensionista que hay en mí decidió que de mayor, en vez de contemplar las obras, va a venir a estas clases a mirar a las señoras. Lo hice de reojo, para que no se enterara La María, pero que conste que fue ella la que me llevó. Menos mal que no me vio.

La sesión empieza cuando entra el sumo sacerdote. Antes se llamaban monitores, pero ahora te hablan de energías, de sentir tu cuerpo, de notar unas vibraciones y todo en ese plan. Casi echo la toalla al suelo y me pongo a rezar. De pronto, el tipo enchufa una música del diablo, apaga los fluorescentes ¡y pone luces de discoteca! Jodo tú, casi me da un soponcio.

Allí me ves, al lado de La María, intentando seguir el ritmo de la música. Enya, ¿dónde estas cuando se te necesita? Miraba a mi alrededor y allí no había más que titanes. La madre que los parió. ¡Ay mísero de mí, cuán alfeñique! Miré en los bolsillos y no me quedaba ningún solomillo. Leñe, el asunto se ponía cuesta arriba.

A los diez minutos, me acordé del combate a sufrimiento de "La princesa prometida". A los veinte minutos me di cuenta de que una comedia no hacía justicia a aquello y me pasé a la tragedia. Shakespeare debió escribir "El mercader de Venecia después de una clase de spinning:

¿Si nos pincháis, acaso no sangramos ?

¿Si nos cosquilleáis, acaso no reímos?

¿Si nos envenenáis, acaso no morimos?

Y si nos ultrajáis, ¿no nos vengaremos?

A los treinta minutos supe que iba a morir. A los cuarenta minutos estaba instalado en el fuego eterno. Cada uno tiene su destino, me consolé. De repente, se encendieron las luces. Se había acabado. Me tanteé el cuerpo. Todo seguía en su sitio. Palabrita que sientes gratitud. Estás vivo. Te han perdonado. Y entonces surge la duda: ¿volveré? Con el corazón en la mano, ¿tú que harías?:





Bonus track: El Villas se manda un vídeo indescriptible. Igual lo he puesto ya, pero podría ser la próxima sintonía de la Vuelta. Mil gracias, mozo.



Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

Impresenteibols

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

A mi novia le pico
una avispa en la rodilla
¡Cuándo la picare yo
cuarta y media mas arriba! (*)

Crisipo se murió de risa. Literal. ¿Quién es Crisipo? Aunque la modernidad de su nombre te lleve a pensar en algún dirigente actual del Partido Comunista, no te dejes llevar por las apariencias. Es un filósofo griego de la época fetén, cuando nadie pensaba que Grecia pudiera caducar.

El buen hombre era un chirigotero. Un día, agotado quizá de tanto darle al cacumen, decidió servirle unos pellejos de vino a su burro. La acémila se pilló una cogorza de campeonato, le entró gusa y se puso a zamparse un ficus. Esto, en la Grecia clásica, debía ser lo más de lo más, porque ahí le dio el ataque definitivo. Carne de Morancos, sí, pero eso es otro tema. Al parecer dejó escritos 705 libros antes de fregarla. Casi a la altura de César Vidal y su 2005 mítico.

A Crisipo, además, le iba el rollo tribu urbana. Estaba con los estoicos, que eran notas bastante más majos de lo que sugiere ahora el término. No sabes cómo nos lo pasábamos en la Grecia clásica dándole al vino. La idea era alcanzar la libertad y la tranquilidad a base de no preocuparse en exceso por cuestiones materiales. Un pensamiento digno de Paulo Coelho, solo que lo dice la wiki. En fin, entre unas cosas y otras nos cogíamos unos tostados la mar de simpáticos. Punto y seguido.

Fuimos tan pobres y tan felices en Libertad. La semana pasada se dejó caer por aquí La Dirección junto con la Chío. En cuestión de minutos habían llenado un bar de gente, pero no era suficiente. "Leñe, ¿qué hacéis aquí?", oí decir. Si sueltas a La Dirección en un poblado amish, seguro que conoce al que trapichea con vino.

Los Impresenteibols estaban allí. "Pues actuamos esta noche en Libertad 8", dijeron el Pepe y el Javi. Para los que sois de provincias, Libertad 8 es a los cantautores como Colombia es a Maradona. Hasta Rosana y Tontxu han tocado allí, no te digo más.

¿El nombre del grupo no te basta para hacerte una idea? Imagínate que consigues juntar a los Monty Phyton con Louis Armstrong y los Beatles. Michael Jackson también va (de telonero, que todavía hay clases) a la fiesta de inauguración de tu nuevo pub. Imagínate que, a última hora, entre muertes y cancelaciones de vuelos no puede venir nadie. Imagínate que te has quedado un poco escaso de presupuesto. Ese es el momento en el que los tienes que llamar.

No va a ser igual, claro. Va a ser mejor. Hacía años que no me reía tanto durante tanto tiempo.

Además, no se arrodillan ante los poderes establecidos, no. Dicen verdades como puños y hacen reverdecer los laureles del pensamiento clásico. Piensa en tus días. Piensa en tus noches. Estoicos del mundo, a ver quién supera esto: "No por mucho trasnoschar, se amanece acompañado".



Esta de aquí arriba la puso un día mi compi Bea C. en el curro. Se venía aquello abajo. Gracias y besos, querida. Hoy la cojo como precalentamiento antes de introducir está reflexión doméstica. Queridos y queridas: Impresenteibols.



Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

Colmillo

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

Quien estuviera mañica
como los pies del Señor:
el uno encima del otro
y un clavico entre los dos. (*)

Drácula era un aficionado. Lo que pasa es que la literatura, o el cine, visten mucho. Le pones a un tipo una capa, un peinado postmoderno y unas uñas largas y hala, a dar miedo. En teoría, porque si tuvieras que elegir, ¿qué te provoca más este mozo: terror o grima?

¿Y esos dientes? ¿Qué fue de los colmillos? Pues que han quedado para los más profesionales de los profesionales y tú puedes ser uno de ellos. ¡¡¡La canción del viernes!!! se pone en modo Superpop y te presenta el test de la pregunta única. Por cierto, una vez que termines este, no dejes de hacer "¿Qué nota le ponen a tus besos?". Matrícula de honor he sacado.

A lo nuestro. No vamos a llegar al nivel de las revistas de insti, pero tenemos que intentarlo. La teoría, por cierto, es del Antonio, que la compartió con el Paco y conmigo entre caña y caña.  ¿Tienes colmillo?

1.- Estás con un grupo desconocido y alguien con ganas de confraternizar propone unas cañas:
a) No puedo, tengo que pasarme por Ikea a comprar unos estores.
b) Bueno, una rápida, que me tengo que ir.
c) Se te escapa una sonrisilla.

Si la respuesta es 'c', si cuando tienes ganas de sangre te pides otra ración de morcilla y si de repente un desconocido te pide otra caña: eso es colmillo.



El de arriba es un pedazo de versión que se puso el otro día el Paco. Gracias por el descubrimiento, mozo. Y sí, es la hermana de Aretha. ¡Qué grande el funk, el soul, la música negra y todo eso! Sí, pero la cabra tira al monte:



Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

Un mierda

Queridas queridísimas y queridos queridísimos,

Pero te juro mi vida
que en cuanto pase esta pena
te agarro por la cintura
y nos vamos de verbena (*)

Tengo hoy el día de preocupaciones mundanas. De normal, con plantearme la relación entre el ser, la esencia, la nada y la eternidad ya tengo suficiente para afrontar la jornada con energías. Sin embargo, fíjate que me he levantado pensando en cómo pagar el amarre del yate y las colaciones en Arzak. Cuando me agarra la sencillez parezco Guardiola, lo sé.

Pues mira, ya que estamos hablando de fútbol, lo voy a soltar: yo soy muy de Sartre, pero me cae mejor Camus. Sé que estoy levantando ampollas, pero alguien tenía que decirlo. Hubo un tiempo, antes de la ESO, en que los estudiantes hablábamos a todas horas de estos temas. Era una educación superior aquella, seguro que la recordarás. No como ahora, que solo saben darle al guasap en el botellón.

Como te decía, Sartre era un punki. Léete una obra de teatro suya y vas a ver lo que es el "no future". Ni mijita de esperanza te deja el pavo. Camus es más perroflauta. El tipo es un descreído pero, aún así, piensa que hay que luchar por un mundo mejor y esas cosas con las que se parten la caja en Davos. Claro, el segundo es más buena gente, pero con el primero te quedas más a gusto. Es como elegir entre los Sex Pistols y María Ostiz. O Manu Chao, que tanto da.

El existencialismo, leí por ahí, se te pasa rápido cuando llegan las facturas. Un momento para la reflexión. (segundit. tras segundit.) Verás, te lo iba a explicar, pero es que Os Reverendos lo hacen mucho mejor. Las ganas que tenía de ponerte este vídeo, gensanta. El Javi, La Dirección y el Paco tirando a dar. Unos mierdas, a fin de cuentas.


Un mierda from OS REVERENDOS on Vimeo.

Aquí va un temita que se ha mandado el tito Andrés. Insuperable. Tito, he cambiado el vídeo porque no dejaban insertar el otro por aquello de los derechos de autor. Que solo te falta el parche en el ojo, el loro, la pata de palo, un gorro, un barco y un mapa del tesoro, leñe.





Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!

La fiesta del nabo

Queridas queridísimas y queridas queridísimos,.

Con el traje de colores
como el brillo del cielo
baila entre nabos Jarramplás
con la máscara con cuernos

"Tiene usted que ver esto". La Dirección me mandó un enlace ayer a su blog: La fiesta del nabo. Como hace mucho que no voy a Sevilla, no sé por qué bares se mueve ahora el jefe. Habrán reabierto el "Glory hole", me dije, y pinché el link. En el trabajo. La fiesta del nabo. ¿Te puedes creer que en ese momento se acercó mi jefa a mi ordenador? Créetelo.

"Bueno, sí, pero se ve a la legua que es una fiesta popular y tal". ¿Sabes cuál es la leyenda que aparece en primer plano en -voy a escribir la palabra, sí- la bitácora del mozo? "El blog de los de 'esta me la chupo yo". Como lo lees. Casi termino diciéndole a la súper que el gato es mío y me lo ejem cuando quiero. Entenderás ahora que me queden dos días (reales) en el curro. Menos mal que ayer tenía una entrevista.

La entrevista era en grupo. "Haced un dibujo para presentaros". Flipa con la zagalería. Una moza dibujo un sol sonriente amaneciendo sobre un río y unos jipis en un prado. Palabrita. En dos minutos. Le faltó colorearlo. Bueno, eso y decir que a ella no se le veía porque era la Creadora. A ver si adivinas quién hizo el más cutre. Claro que lo adivinas.

Me garabateé en plan muñeco de raspa. "¿Y qué más?", me preguntó La María. "Me he puesto un buen nabo, a ver cómo me quedaba". "¿Y qué tal te quedaba?". Se le escapaba la risilla, a la muy humilladora. "Me voy a dejar el que tengo, que no me gusta presumir". ¡Qué mirada! De la esperanza a la decepción en milésimas. "Pues bien que presumes de lo bien que cocinas", me estampó, y se fue dando un portazo.

"Visite La fiesta del nabo y dígame si no merece un hueco en su blog", terminaba el mail de La Dirección.Una enciclopedia se merece, La Dirección, una enciclopedia.



El de arriba es un temazo que se ha mandado la María con reflexión: ¿Y si dejamos de pagar tasas? Sí, hombre, a ver si vamos a hacer lo que nos dé la real gana.

Si no pongo esta coplilla ahora, tú me dirás cuándo:



Y aquí, el ínclito Jarramplás: el nota al que corren a nabazos



Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.D.: ¡Más besos, leñe!

Diez de cien

Queridas queridísimas y queridos queridísimos

Que eu traio unha borracheira
de viño, que auga non bebo
Mira, Mira Maruxiña
mira, como eu veño (*)

Diez tabernas. Cien años. Una misión. El sábado nos cogimos una papa de autor. Los autores son así: tienen cocina, vino, joyas y cine de ídem. Hasta una agencia de viajes de autor vi el otro día. Palabrita del niño Jesús. Allí es donde debía comprar el peyote Jim Morrison.

A lo nuestro. "A partir de ahora tendremos clase, cultura y savoir-faire". Así es como nos conjuramos la Fátima, el Paco y un servidor en Bodegas Sierra. Parecíamos futbolistas antes de un partido decisivo. La propuesta, como te imaginas, era recorrerse diez tascas madrileñas con más de cien años de historia. Como lo bien compartido, bien sabe, aquí va el listado:

Las cañas finales. Palabrita que creía que estaba enfocado.

1.- Taberna del Abuelo. Por Acacias. 103 años. Barra de estaño. Tapas: patatas y aceitunas. Música rock. Grande entre los grandes.

2.- Los caracoles. Por Puerta de Toledo. 97 años (hicimos media con el de antes). Lo debieron remodelar mientras veían la primera temporada de Cuéntame. Tienen siempre una cacerola al fuego con unos caracoles guisándose. Los del fondo seguro que conocieron al fundador.

3.- Ricla. Calle Cuchilleros. 140 años. Barra de estaño, columna en medio del bar y vinos para aburrir. La única tapa decente del recorrido y fue una rodaja de morcilla.

4.- La casa del abuelo. 106 años. C/Espoz y Mina, creo. Barra de marmol, caro y sin tapa, pero empezaba a dar igual. Seguro que sale en todas las guías de Madrid.

5.- Viva Madrid.  Aquí entramos ya gritando "¡Viva!". 160 años, nos dijeron. El encargado era chino, la barra de estaño con un cristal por encima y, entremedias de ambos, unos cuanto platos preparados con delicias asiáticas. Desconcertante.

6.- Casa Alberto. Ciento y pico años. C/ Huertas. Barra de estaño, aceitunas de tapa y un chorrito de agua que sale de una cabeza metálica de león que da muchas ganas de hacer pis.

7.- El Parnaso del Príncipe. 1823. En la calle de enfrente de Casa Alberto. La fachada está alicatada con azulejos de Espronceda, Larra y otro muerto más. Dentro es una cervecería irlandesa donde te sirven medias pintas a precios del S. XXII.

8.- Casa Labra. 18--. Enfrente de El Corte Inglés de Preciados. Es muy conocido por los pinchos de bacalao que pone y, bastante menos, porque en la trastienda de este bar fundó Pablo Iglesias el PSOE. Igual ha llegado el momento de fundar un bar en la sede del partido y vender bacalao. Hay que adaptarse a los tiempos.

9.- Casa Sierra. 97 años. Ya le vale. En la plaza de Chueca. Aquí se gestó la ruta, así que la incluímos en la lista. Especialidad en simpatía. El bar donde iría Chuck Norris. Pide, paga, bebe y vete. Todo lo demás se considerará ofensivo.

10.- Vinos el 2. 1860. C/Sagasta, 2. Si Los caracoles lo remodeló el decorador de Cuéntame, la obra de aquí la hizo Dexter. Podrías matar a una docena de hombres y limpiarlo pasando una balleta húmeda. Azulejos blancos hasta donde se pierde la vista. Un buen sitio para el descanso de Hannibal Lecter.

11. Café Comercial. Más de cien, sí. En la Glorieta de Bilbao. Una cafetería de esas de literatos como el Café Gijón. Tienen hasta un club de ajedrez, no te digo más.

Al final nos salieron 11, pero es que nos tomamos la cultura muy en serio. Ponte tres más. ¡Salud! 






Bonus track. Para ti, galego:



Besos a tutiplén.

P.D.: ¡Todos somos Blanco Herrera!
P.P.D.: ¡Más besos, leñe!